Eva y sus serpientes ®

2011-10-12T15:39:00.001-05:00

El desencanto es una de las peores sentimientos que pueden experimentarse. Y es que mirar a los ojos a la realidad no siempre es divertido, peor si es una realidad que no puedes modificar, al menos, por el momento.

Desde que era chiquita me ataca una extraña sensación cuando hago algo que no me llena. Esa idea de estar perdiendo el tiempo y con el tiempo fragmentos de la vida. Así que el desencanto es horrible porque me persigue con esa cantaleta de que no puedo estar perdiendo mis segundos en algo declaradamente aburrido.

El problema realmente es que al crecer uno se hace a la idea de que a veces se tiene que aburrir para después disfrutar de las cosas bellas. Alguien nos dijo que sólo así lograríamos madurar. Le creí. No sé si maduré, al menos estoy segura que mis niveles de tolerancia han llegado a niveles maravillosamente estúpidos, lo cual debe tener algo bueno por ahí. Pero hoy miro mis satisfacciones y mis angustias, miro mis risas y mis llantos y miro en todas esas cosas divertidas que han pasado gracias al aburrimiento previo y pienso: es un completa pendejada.

Cuando las cosas dejan de estimular positivamente la vida, no existe una sola razón para seguir haciéndolas. Nadie quiere que muera un amigo para así disfrutar de verdad la amistad, nadie quiere llorar por las noches para así apreciar la belleza del sol y nadie busca un dolor extremo para entender las bondades de la salud. Nadie sano, al menos.

La vida debería ser más simple. Más plena. más reconfortante.

No digo que uno tiene que salir corriendo cuando las cosas que cambian y se vuelven grises. Creo que hay maneras de volver a llenarlas de color, pero a veces cuando ya se ha hecho todo lo posible, cuando ya buscaste hasta en el más pequeño rincón, quizás es momento de decidir hacer cambios trascendentes que lleven a la verdadera satisfacción.

Siempre he creído que todo cambio es sano y encierra cosas buenas. Lo complejo es darse cuenta que a veces esas cosas buenas radican en comprender que ha llegado el momento de hacer más cambios.

En todo caso, el verdadero problema son los miedos. Esos miedos que generan excusas y aplazan las decisiones. Si uno sabe lo que está pasando, los valiosos minutos que desperdicias escribiendo cosas como esta, es ridículo darse licencias de no sentirse pleno por una temporada y ¡no hacer nada!

La vida es movimiento y dejarse de mover en espera de que del cielo caiga una respuesta es tonto. Empezar a hacer las cosas sin que exista ninguna otra emoción que aburrimiento es triste. Angustiarse por cosas que aún no han pasado es poco sano. Y creer que tienes que llorar para después poder reír es la frase más inútil que he escuchado.

Todo el mundo se la pasa diciendo que solo hay una vida, que es corta y que hay que aprovecharla. Eso es cierto, pero muy pocas personas se atreven a estar despiertos y notar que el valor es mucho más que tomar la mejor decisión demasiado tarde...

Sólo hay una vida, es corta y hay que aprovecharla.

¿Cómo? cada uno lo sabrá mejor. Yo por lo pronto creo que en algún momento hay que dejar de revisar las circunstancias y tomar decisiones. En algún momento hay que dejar de ser complaciente y decir que podría ser peor y tomar las riendas de la propia existencia para así aspirar a vivir plenamente.

No hay que salir en graciosa huída, no, pero en vez de imaginar lo que podría ser, hay que empezar a trazar los caminos....

2011-10-11T15:23:00.000-05:00

Es súper sorprendente escuchar hablar a alguien que domina un tema que en tu imaginación no debería dominar. Es un prejuicio tonto, ya lo sé, pero para mí es soprendente.

Y es que hoy un casi-viejito se puso a dar detalles tan específicos y extraños de videojuegos que casi me asustó. Ciertamente, pudo haber dicho lo que sea y yo le hubiera creído porque no sé nada de nada de ninguno. Con dificultad recuerdo los nombres de las consolas más famosas y la última vez que compre un juego (¿se llamaban cartuchos?) fue Pac-Man, así que haber usado un Atari no me da ni siquiera el conocimiento básico parahablar de esto.

Pero este señor, empezó a dar datos de cosas que ni han salido, a explicar en dónde radicaba su novedad y a detallar eventos históricos que han definido ciertos juegos. Les puedo jurar que no se dedica a nada que tenga que ver con videojuegos, aunque no sé si tiene hijos o si él es una de esos amantes de pasar 600 horas seguidas con un control en la mano.

Como sea, si uno lo ve pasar por ahí no imaginas que es una enciclopedia de la modernidad vidojueguil, no luce como tal y escucharlo, por lo tanto, se vuelve asombroso y muy interesante, porque no habla con pasión sino con información que aún a personas como yo, a quienes nunca se le ocurriría jugar Zelda, las mantiene queriendo saber más y convencidos que ha sido una idotez no interesarse antes...

Ese es el talento de un escritor...
...y éste el ojalá de una aprendiz.

2011-10-11T15:05:00.002-05:00

La que esté libre de hormonas que arroje la primera piedra... y es que esos días en los que tienes ganas de llorar, simplemente por que sí, son horribles.

Analizas tu interior y sabes que no hay razones para sentirte mal, no ha pasado nada, pero entre más lo piensas más se llena el estómago de angustia y crece y crece un vacío que no te deja concentrar

Se te quita el hambre, caminas por el pasillo como perrito en busca de escondite, el cielo luce gris, pero no hay justificaciones... Las hormonas son un enemigo asqueroso que ataca puntualmente, no permiten que olvides que vives con ellas y seguramente en algún lugar profundo se burlan de que te lo volvieron a hacer, una vez más te enojaste a lo pendejo, te agustiaste por nada, te dieron ganas de llorar por todo...

No se aprende y ellas son siempre las amas de lugar... Las odio!!!!

2011-10-07T22:02:00.000-05:00

Mi nuevo deporte favorito es leer "bios" de desconocidos en tuiter. Es fascinante. Resulta realmente entretenido notar como, ciertamente, esas breves líneas dicen más de la persona, de lo que en realidad dicen, al menos en mi imaginación. Lean cuidado y verán como es muy divertido notar cómo, en general, la mitad de las cosas que alguien pone son mentiras o a lo mucho aspiraciones, después de la bio con dos o tres tuits... digo, aceptar que Tranströmer no te dice nada y sólo te evoca a los Transformers, no tiene nada de malo, ¿o sí?

Me da risa esa gente que dice cosas que no cree o no sabe porque le parecen cool o escucharon que era cool, me pregunto, por qué si algo te parece cool no intentas aprenderlo en lugar de repetir algo que otra persona dijo y que además no entiendes.

La verdad es que no me importa mucho, no más me parece divertido.

La cosa está en que cuando uno tiene oportunidad de hablar de sí mismo, de escribir de si mismo y que alguien lo lea, debería ser cuidadoso y selecto.

Uno debería reflexionar bien qué zona estás abriendo, no tiene que ser nada profundo, ni chistoso, ni de esencia, ni siquiera verdadero, pero debería estar cuidado. Mal que bien estás dando una probadita de ti...

Aunque no creo que esto sea de interés de nadie, ni del mío, sólo que pasaba por aquí y se me ocurrió decirlo... ¿eso que dirá de mí?

2011-10-06T15:37:00.001-05:00

Escuché a un amigo decir que la muerte de una mascota era una buena forma de "enseñar" a los hijos lo que esta despedida significa. La verdad, es que aún peligrosamente cerca de los 40, decirle adiós a un amigo canino sigue siendo una triste pérdida y, además, pos no tengo hijos...

Ayer se fue Clapton. Ojalá todos pudieramos tener la opción de hacerlo tan en calma y con esa mirada agradecida.

Sé que ahora ya sus piernas no le duelen, que seguro está corriendo en alguna pradera metafísica y orinando todos esos metafísicos árboles. Pero de todos modos decir adiós deja un vacío.

Clapton no era mi mascota, pero a pesar de ello tengo muchos recuerdos de él y con él. Grillo, obviamente, está más triste. Evidentemente, ese perrito anduvo "por ahí" 16 años de la vida y en 16 años pasan muchas cosas. Difícilmente recuerdo algún amigo de Grillo que no preguntara por él o lo mandara saludar o_O.

Eso hace la muerte, en medio de ese dolor de saber que nunca más verás a alguien y de la conciencia de que el mundo luce distinto sabiendo que esa presencia ya no está, mueve un sinnúmero de emociones.

Era una muerte anunciada, pero eso no importa, en realidad. De cualquier forma, te hace pensar en que hace un año la vida era distinta. Hace un año estaba tu papá y salía con Clapton a caminar. Cariñosamente le preguntaba quién se iría primero y la mascota sólo atinaba a restregar su cabeza en la pierna del amo. No sé si esa era una respuesta, pero un año después no está ninguno. ¿Quién nos lo habría platicado en el invierno de 2009? La muerte, que es lo único seguro en la vida nunca es un opción en nuestra mente.

La muerte...

La muerte necesariamente me hace pensar en la vida. En la frágil vida... la traicionera, dijo Gutiérrez Nájera, pero hermosa, tempestuosa... formidable, escribió otro poeta...

La vida es formidable, pero sobre todo demasiado corta. Demasiado corta como para cargar mucho equipaje, llorar noches enteras, angustiarse por algo, enojarse por todo. Demasiado corta como para tener miedo de estar vivo.

Sin duda, ese talentoso creativo que comparte la fecha de muerte de Clapton, tuvo razón al decir que no hay tiempo para desperdiciarlo en cosas que no amas y tuvo también razón en pensar diferente. Quizás es algo que debería empezar a hacer.

2011-10-05T15:26:00.002-05:00

Ayer recibí una bonita carta. Bueno, decir carta... un bonito correo electrónico. Innecesario, inesperado, pero bonito.

Resulta complejo entender por qué los seres humanos entre menos han logrado en la vida más mamones son. Esto a cuento de que mi bonito correo electrónico era de un arquitecto renombrado agradeciendo una nota que hice sobre su trabajo. Me pareció un lindo detalle, considerando que uno no espera un mensaje de agradecimiento ni de su madre y que la verdad, la verdad, es un reconocimiento que no hace mucha falta, aunque se sienta bien recibirlo.

Pensé en una serie de señores que no tienen tanta clase. No pensemos que para escribir un bonito correo electrónico, sino para decir las cosas. Pensé en esas personas groseras, nacas y prepotentes (seguro impotentes también) que suponen que gritar es la manera de que alguien los escuche. Esa gente que le vale si es o no tu problema, gritan, punto.

En mi experiencia, estos tétricos personajes coinciden con losers que no son nadie y no han hecho nada, pero que juzgan necesario defender su nombre, ¿cómo me dijo qué se llamaba? En fin, uno aprende a lidiar con ellos sin perder el estilo, a evitarlos en el mejor de los casos (porque además se le ve lo wannabe desde lejos) o a colgar el teléfono si ya se pusieron muy pendejos, pero no deja de parecer un absurdo. ¿Por qué si lo que sí son y hacen y tienen, nunca se ponen así, la clase media-profesionista está tan malita de sus nervios?

Total que en el resumen de las cosas, esa es una de las miles de razones por las que nunca serán nadie y nunca harán nada...

Yo por lo pronto me quedo con la satisfacción de que un renombrado arquitecto me mandó un bonito correo electrónico...

2011-10-04T15:45:00.004-05:00

Con esto de que el percudido blog tiene nuevo look pos uno tiende a preguntarse cosas, como, por ejemplo, ¿no me hará falta una chaineadita? Y es que desde hace tiempo, dejé que mi cabello creciera con el propósito determinado de peinarme para mi boda. La verdad es que ese día fui con el cabello suelto... Pero no importa, me dije, en cuanto regresemos de la jonimun me lo corto, porque yo soy una chica de cabello corto. Me parece práctico y para alguien que ni por error se peina en un día normal, resulta una gran alternativa. Pues los meses han pasado, y de las tijeras ni sus luces y aunque seguido digo que ya me lo cortaré y busco en revistas el modelo adecuado, la verdad es que he generado un vínculo con mi cabello.

Un vínculo que nunca había existido y me asusta, la última vez que me lo despunté escuchaba el sonido de la tijera y me dolia, volteaba al suelo con miedo de ver ahí un largo mechón. Creo que la culpa la tuvo mi tía cuando me dijo con tristeza que a ella ya no le crecía... ¿deja de crecer? Eso es algo que no esperaba.

Hace algunos años me cortaba el cabello cada vez que desde mi óptica había culminado un ciclo. Era una señal de renovación y de inicio. Me gustan los inicios, los amaneceres, año nuevo, los lunes y el primer día del mes. Me gustan las promesas y su posibilidad de ser realidad. Y cortar el cabello necesariamente significaba terminar un momento determinado con una promesa de crecer de nuevo, de empezar otra vez.

Eso sólo me deja dos alternativas: o hace muchos años que no cierro ciclos, lo cual no sé si me gusta, o hace unas semanas, casi meses, casi un año, que no quiero decidirme a cerrar el ciclo que inminentemente se terminó, lo cual esta peor.

En fin, como este post sólo intentaba decir que debería cortarme el cabello, pero no lo he hecho, mejor no sigo más porque podría provocarme una de mis características crisis existenciales y hoy, hoy, justo hoy, no tengo ganas.

Debería cortarme el cabello, eso es lo que debería hacer...

2011-10-03T23:51:00.005-05:00

Creo que ya ni me acuerdo cómo se usa esta cosa... pero lo intentaré... La primera vez que utilicé twitter me preguntaba de qué forma se le podía hacer para sintetizar una idea en 140 caracteres y justo ahora con la pantalla en blanco frente a mí, la nueva interrogante es qué escribir que ocupe más de una línea...

Así es la costumbre... un día simplemente te acostumbras a hacer y algo y te parece poco sensato hacerlo de otra forma... el punto es que uno no debería desacostumbrarse a hacer lo que le gusta, el cansancio o la falta de tiempo no deberían ser un factor para dejar de hacer las cosas que llenan y disfrutas...

En fin, la verdad es que no tengo nada que escribir, miro la pared frente a mí y luego el techo y después la ventana preguntándome porque todo el día estuve esperando llegar a casa y prender la computadora. Estoy segura que quería escribir algo y de que algo en el día de hoy me hizo pensar que no debía olvidar este blog.

Pues nada, ya estoy aquí y no surge ni media idea, es más ni siquiera recuerdo cuál fue el evento quie me hizo recordar que en algún lugar de la red había una pantalla en blanco en espera de que derramara esa tinta electrónica con signos que no dicen nada pero que esperan enlazarse unos a otros y crear algo con un poco de sentido...

Total, a riesgo de que mañana me llene de nuevo mi tradicional apatía, he regresado...

2011-06-21T01:32:00.001-05:00

Luchas todo el tiempo por un objetivo claro. Dejas de dormir, corres, piensas, sufres, te apasionas, ríes... Cuando estás ahí no recuerdas qué era lo que te parecía tan emocionante... La realidad nunca es lo que soñamos...

Pero a veces es mejor... solo por eso vale la pena volver a luchar, dejar de cormir, correr, pensar, sufrir, apasionarse, reir...

2011-05-04T01:12:00.006-05:00

En algún momento, que esta noche mi memoria no recuerda o al menos le da hueva buscar en sus rincones empolvados, compré una idea, una pequeña semilla insertada en la mente, que germinó con el tiempo: resultaba fundamental dejar una constancia en el tiempo. Quizás por eso decidí escribir. Escribir un diario, escribir un cuento, escribir un blog, trabajar escribiendo, escribir en un corcho, detrás de una foto, en un cuaderno roto, escribir...

Algún día se entiende la normalidad de las risas y el dolor atrás de las páginas, la frustración de la tinta seca y también se supera el naufragio de letras que pregunta para qué. Y sin embargo no tengo una respuesta certera, todo lo que se pueda decir es solo un ensayo de ese trabajo que un día será esxrito y explicará, me explicará, para qué.

2011-04-02T12:50:00.003-06:00

La 1 de la tarde. Peinada y maquillada, escuchando The Cure. El vestido me mira desde el clóset y mi corazón late rapidísimo.

Siento... no sé, nunca había sentido esto... es una combinación extraña de emociones... días soñados, esperados y de pronto están aquí llenando el pecho de un calor raro.

El cielo se nubla... fuck, que vuelva a salir el sol. Se nos olvidó ensayar el primer baile... ahhhh, ya volvió a salir el sol.... fuiii.

Aquí en mi cuarto por última vez... Lo cierto es que entre toda la felicidad de iniciar esta nueva vida, también hay un montón de ciclos que se cierran y una pequeñita nostalgia se junta en el corazón.

Estoy feliz, estoy muuuuuuuy emocionada y ya quiero que sea la hora!!!!

Por ahora, sin más es momento de vestirse =)

2011-04-02T01:19:00.002-06:00

Día 0

Sin duda un día especial... seré muy breve.

Hugo: te amo

2011-03-23T23:54:00.004-06:00

DÍA 10

Hace poco más de un año empezamos a planear una boda, hoy ya me cuesta trabajo dormir... estoy segura de que tiene que ver con que mi prima se casó el sábado y con ello necesariamente empezaba la recta final.

Los días que hasta ahora se fueron rapidísimo parecen detenidos y los segundos de insomnio me hacen buscar un cuaderno para escribir mis votos. ¿Por dónde empezar? ¿Qué historia privilegiar sobre otra? ¡Cuántos recuerdos!

La noche me queda corta y no acabo de llenar mi cabeza de sonrisas y de emoción, parece que el mundo bajo el volumen y las cosas que me angustian comunmente ni siquiera importan. Sonrisa boba que me acompaña y me llena de una extraña energía que no conocía y me permite hacer como cien mil cosas al día.

El vestido a mi lado, los zapatos frente a mí y los sueños como cama... sí, es hora de dormir...

2011-02-18T00:06:00.007-06:00

La cosa es totalmente injusta. Aunque la palabra precisa quizás no sea "exigir", prepararse para ser invitada de una boda es como un millón de veces más complicado para una mujer que para un hombre.

Lo básico sería cubrir la raíz que ya se ve demasiado, lo cual se le agradece a las bodas porque de otra forma seguiría creciendo hasta que me pareciera a Cruela de Vil. Y bueno, ya que andamos por aquí pos una despuntadita de cabello no me caería del todo mal.

Depilaciones: ceja, bigote (o bozo para que no se escuche tan cutre) piernas y axilas. No más porque hay algo en mí medio masoquista porque cómo duelen esos pinches jalones de cera.

Pero mis zapatos son abiertos!!! bueno, pedicure... Uñas muy bonitas que tardan un año en secar... muevo las piernas desesperada, ni modo de meterme los zapatos y arruinar mi lindo francés.

¿Qué no se exige un pedicure? ¿Nadie mirará mis pies mientras camino con mis muy escogidos zapatos de tacón con los que me veo mejor que con los zapatos de piso? Ja-ja-ja. Cómo se nota que no sabes cómo somos nosotras las mujeres.

Si vamos a la playa y no te arreglaste los piecitos se ven feos, eres descuidada, imáginate cómo están otras partes!, y los hombres pueden tener su ojo de pescado ahí y nadie lo nota... bueno, un ojo de pescado no, pero nadie advierte sus callos, ni dicen mira que feas uñas, no se me ocurre a un niño mirando sus pies mientras piensa: debí al menos haber recogido la cutícula.

Para bien o para mal, después de salir del salón donde dejaste medio sueldo la primera etapa lista. Ya sólo falta concentración para no rayarse una uña mientras llega el gran día.

El vestido, los zapatos, las copas... todo está preparado. ¿Qué????? qué las madrinas van del mismo color que mi vestido, mierda!!! a empezar otra vez. Total un vestido de fiesta es algo que nunca esta de más. Ahora sí, todo listo. Sacaré mis zapatos que... por alguna razón ya no se ven bien... Pero si solo los he usado 2 veces en los últimos 10 años... que raro. Tendré que comprar unos nuevos.

Pero ya es jueves!!!!! La boda es en dos días.

OK, no entres en pánico, saliendo del trabajo te vas a Liverpool y compras unos. Claro, llegas pero apenas escoges dos pares las luces se empiezan a apagar y ya no es posible escoger nada, contra reloj, me arriesgo y los compró mañana o mejor compro estos que se ven bonitos, en caliente, total, para eso trabajo (o no).

Saco el vestido, los zapatos se ven perfectos, qué alivio.... ya es todo, ¿no?, ahhhhhhhh (lease como un grito en la noche) me faltan los accesorios apropiados. Debo de tener algo por ahí, a ver... sí, la parte buena de las tiendas de accesorios chafas es que ahota siempre se tiene un par de cositas que sirven para todo... uff estoy salvada.

¿Cómo me voy a peinar? Horas de sana diversión decidiendo suelto o recogido. Ambos ofrecen sus ventajas y desventajas... Envidio a las niñas cuya caída les permite que con solo secar estén perfectas, pero la crespitud de mi cabello (sí, crespitud) hace imposible aventarse a una boda no más con la secadora de por medio. Es más complicado suelto, lleva más tiempo y la necesidad imperiosa de ayuda para dejarlo parejito. Ni modo, suelto es como lo quiero así que mejor voy haciendo otra cita en el salón... fuck, otro varo, es un pequeño lujo, pero creo que lo valgo.

Ok, ok, ya todo está listo... Me da risa que todos esos preparativos son para estar presentable un par de horas, después de la comida paran los adjetivos que se escuchan de mesa en mesa y ya a nadie le importa si te quitaste los zapatos, se corrió el rímel o se te rompió un tirante... Ahhh pero esas horas previas a descalzarse son vitales... La gente podría hablar por siempre de ese vestido rosa de quinceañera que dejaba lonjas y calzones a la vista y del peinado de queso oaxaca que daba asquito por el spray seco... Qué buenos momentos... Por cierto, no recuerdo haber criticado con tanta saña el feo color de un traje o el peinado todo pegado de un guey.

Llega el día y como nos gustan las bodas tempraneras es necesario desmañanarse para tener tiempo suficiente para peinarse y maquillarse... No es cosa sencilla. Detalles en las cejas, sombras especiales, toques de color inusuales, perfume, cremas ricas. Todo un ritual de celebración.

Y cuando por fin llegan por ti, él tiene máximo una hora de haber dejado la cama... y si bien nos fue no más se rasuró, eso porque a veces la barba de tres días es sexy... mi bigote de un mes seguro no se genera suspiros.

¿Qué no son exigencias?

Ya quisiera escuchar los comentarios si llegó con la cara lavada, el cabello medio mojado agarrado con una liga y mal depilada de las piernas. Resultaría maravilloso ver la penita ajena porque la ceja está toda peluda o porque se te ven las canas...

¿No te jode?

En fin, cómo me gusta prepararme para una boda...

2011-02-15T01:05:00.003-06:00

FUSIONES

Quizás Grillo tiene razón y esas cosas que a simple vista parecen poner orden a una casa resultan profundos actos de amor. Llevar los cd's, olvidar de quién es cada uno y juntarlos representa un acto de compromiso. Ya no es tuyo, ya no es mío, es nuestro y con el tiempo se olvidará a quién le gustó primero, quién lo compró, quién lo trajo... simplemente será parte de ese mundo cada vez más grande.

2011-02-10T23:24:00.004-06:00

Twitter: Ilusión de diálogo con quién jamás conocerías, ilusión de audiencia con quien que jamás te escucharía e ilusión de lectores que, de otra forma, jamás te leerían... de ilusiones vive el hombre y cualquier cosa que tenga éxito también. Vende ilusiones, yo las compraré...

2011-02-10T22:28:00.005-06:00

Me imagino, porque ese dato no está en mis recuerdos, que una de los primeros refranes con los que mis papás quisieron ilustrame fue "cosechas lo que siembras". Y seguramente tuvo mucha lógica en mi cabecita, pues sí, ¿no?, esa es la razón por la que no puedes pedirle peras al olmo. Lo malo es cuando estás seguro que sembraste peras y el árbol no deja de dar... ¿qué da el olmo? Como sea, uno siembra peras, por lo tanto espera peras y no siempre recibe peras!?!?!?!? Pero, como a buen entendedor, pocas palabras, voy a asumir que la siembra estuvo mal y que no hay mal que por bien no venga...

2011-02-02T00:16:00.003-06:00

Dos de febrero... lo cual indica que faltan exactamente dos meses para el día cero. Wow!!! Sin duda, el tiempo pasa muy rápido y por fin ya estamos en los momentos finales. La emoción se acumula y los pensamientos vienen y van...

Pienso en que yo no quiero cabecera y en que tú crees que una cama sin ella se ve piñis. En que no entiendo cuál es la diferencia entre llevar a la casa una caja envuelta o una caja que muestre lo que lleva a adentro. En que yo no quiero muebles que después no sepamos dónde guardar y tú en la practicidad de tener dónde guardar cosas. En que yo no puedo dejar de quejarme de cosas tontas y tú no puedes dejar de pensar en que en medio de esas quejas pasan cosas buenas.

Pienso en todas las cosas que vemos diferentes, en todas las cosas que no estamos de acuerdo... y pienso que mi que mi vida junto a ti es perfecta...

Tan perfecta que todo desaparece y sólo estás tú, sólo tu felicidad por el agua caliente que por fin salió de la regadera, tu emoción por preparar un café y tu risa de ver el peor catálogo de viniles.

Nada importa cuando estamos platicando, nadie existe cuando me miras, no hay miedos ni frustraciones si me tomas de la mano, sé que nada malo va a pasar si me abrazas...

Sólo quiero que pasen pronto los días y que estemos ya en nuestra casa...

2011-02-01T23:18:00.007-06:00

Siempre he vivido en el engaño, la verdadera felicidad existe y hace café:

Tía Coco: gracias totales!!!!

2011-01-31T15:32:00.002-06:00

Hate that...

2011-01-28T00:38:00.005-06:00

2010

Ya sé, ya sé, casi hago mi recuento del año 2010 en diciembre de este año =/

A veces la inspiración se va a dormir y no importa qué hagas no se deja encontrar. Así que tarde, muuuuy tarde, pero aquí mi resumen del ya más que pasado 2010.

Como ya he dicho antes, fue un año muy intenso, una montaña rusa de emociones y crecimiento. Pero, alrededor de esos constantes desbordamientos de sentimientos, también fue un año de acomodo, de encontrar nuevos lugares para guardar cosas y de mucho amor. Eso quizás fue lo más importante de año, cuando el mundo más obscuro se veía estuvo presente la mano, el abrazo, la voz... la amistad que acompaña y te hace sentir fuerte, la familia que no te deja un segundo, los planes que siempre te llenan de ilusiones y los frutos de un trabajo constante. Un mosaico de muchos colores que aunque tuvo cosas muy buenas, que bueno que se acabó...

Anillo. La vida se va llenando de momentos, algunos suceden y se guardan en la memoria sin saber que serán parte simbólica de la vida. Ir al cine a ver Titanic fue algo que sólo pasó y pienso igual, si ese día que fuimos al cine hubiera sabido que 13 años después estarías con una rodilla en el piso pidiéndome que nos casaramos no lo hubiera creído: If you jump...

Bienvenidas. Mateo, Victor, José Miguel. Sin duda, estar en presencia de la nueva vida es muy especial, más cuando esos bebés son de gente tan querida y cercana. En este ciclo perfecto, ser testigo del inicio es sorprendente e imaginar cuando Mateo sea rockstar algo que sin duda vale la pena hacer.

Cambios. Defino el año con esta palabra. Cada semana de este alborotado 2010 trajo consigo un cambio que modificó todo. En el trabajo especialmente una oleada de cambios llegó con fuerza y creo que aún no han dejado de repercutir. Todo cambio es difícil pero deja grandes enseñanzas y en mi caso, al menos, momentos de mucho crecimiento y "de tomar al toro por los cuernos", puntiagudos, por cierto...

Don Salvador. Evidentemente aún me sorprendo al darme cuenta que ya no está. Algunos adioses son muy duros y sobre todo tristes. Lamento tanto que no esté para ver todo lo que viene, pero sé que de alguna manera siempre estará cerca, viendo jugar a las Chivas y burlándose del Necaxa, bueno, quién no haría eso...

Empezar lento. 2010 no fue el año que había imaginado, debí haberlo supuesto con sólo ver el inicio tan pausado que tuvo en mi vida, ese stand by que me tenía un poco deprimida y que ahora creo retrasó todo. Lo bueno es que hubo tiempo de terminar lo que estaba pendiente. Lo mejor, es que ya se acabó, acabó bien y trajo un año prometedor.

Fu. Siempre has sido muy importante. Este año lo fuiste mil veces más. Ya lo sabes. Sabes todo. Gracias por estar, por decir, por callar, por mediar, por abrazar, por creer, por reír, por llorar, por soñar... o como se dice en el viejo argot del Rexo: gracias por existir... te quiero.

Grillo. Cuando pienso en el camino recorrido y en las muchas historias que nos contamos y volvemos a contar no puedo dejar de sorprenderme. Te amo, te admiro. Apretarte la pierna en un taxi, llorar en el sillón de mi cuarto después de un día complicado, reír hasta sentir dolor de panza, organizar un viaje, estudiar sin resultados francés, romper planos en la oficina, gastarnos todo el sueldo en discos, elegir las invitaciones, esperar de 8 a 8 una entrega, haber hecho la lista de invitados hace 5 años y caminar de tu mano por la vida me llena de orgullo. Ni un fin de año más sin ti... Nos espera toda la vida, todas las ilusiones, todos los sueños y todo el amor.

Hermanos. Cierro mis ojos y vuelvo a mirar hacia atrás, veo lleno el lugar y no puedo dejar de sentirme sentimental. Me siento afortunada de compartir la vida con todos ustedes, de saber que sin importar la hora o el lugar estarán ahí llenando mi vida de divertidas historias, de dulces palabras, de manos que te ayudan a levantar. Si algo es mágico en mi vida es su presencia, la agradezco, pero sobretodo, en las buenas y en las malas, la disfruto.

iPhone. ¿Cómo vivía antes de ti? No me lo explico...

Justo cuando el Sol se metía en la tarde del 24 de diciembre, una estrella fugaz (o algo muy parecido) roja y perfecta cruzó el cielo. Los fenómenos celestes y yo tenemos un pacto: nunca me doy cuenta de ellos a menos que signifiquen algo especial. Me gusta encontrar luces en el cielo. Así que como toda persona que ve una estrella fugaz pedí un deseo, que no contaré, pero que sé se hará realidad. Lo sé.

Karma. Existe. Se regresa. Gracias!!! Más nada que decir.

Luis y Vero. Me marca mi primita a principios del año para decirme que se va a casar. De pronto me doy cuenta que ya no es mi primita y que ya creció, no les quería creer, lo siento. Y de pronto, imaginarla vestida de novia, escuchar su voz emocionada y llena de un algo especial me hace un nudo en la garganta. Veo esa foto de chiquitos con el cabello de los tres enmarañado en Veracruz. Me llega la vida de golpe y me hace sonreír, han pasado muchos años, las historias se acumulan, la familia se hace más grande, las emociones se multiplican y cada momento es siempre mejor que el anterior...

Mis damas. Llegó C a comprar la tela de su vestido y la vendedora le dice: Sí, ya conozco la invitación, por acá está la tela... Simplemente me emociona pensarlas vestidas de lo que defino como rojo quemado-entonado en indio-casi vino y me emociono desde ahora. Bueno, espero que el madrino no llegué vestido con un traje de ese color, sería raro. Lo único importante de esta historia es saber que estarán conmigo ese día, el principio de una vida nueva que llena los ojos de lágrimas y que ya no puedo esperar. Las amo, chicas!!!! Y no me alcanzan las palabras para decirles el lugar tan profundo que tienen en mi corazón y en cada uno de los pasos que doy en mi vida.

Nayarit. Conocer lugares nuevos es siempre una gran experiencia y mejor cuando nunca hubieran sido una elección en tu lista de sitios por visitar. La verdad, es que esos instantes de placida calma mantienen el corazón calientito. El aire tibio que llega hasta una terraza donde te dan un masaje relajante es una graaaaaaaaan forma de hacer el trabajo...

Organización de la boda. No dejo de tener la sensación de que algo se nos olvida y es que todo ha sido tan fácil que no coincide con la imagen que tengo de la mayoría de las organizaciones que conozco. Ha sido tan padre descubrir que queremos lo mismo o que es sumamente sencillo llegar a acuerdos que todo en estos meses ha sido divertido, aunque cansado. Lo mejor, sin duda, es sentir que esto es tan nosotros que me muero de ganas por que ya pase.

Podcast. Este año fue de cabina de radio, audífonos y micrófono. Una experiencia completamente chingona. Aunque resulta evidente mi novatez en entrevistas y grabaciones, también es una de las cosas que más ganas tenía de hacer en la vida para un público real. Los martes por la tarde son mis favoritos!!!!

Q.E.P.D. Este año se fueron personas queridas: la mamá de Memo, Don Salvador y Alberto. Siempre es complicado seguir adelante y vivir sabiendo que ya no están y, sin embargo, su fuerza siempre presente y eso es lo importante. Que después de nuestra muerte existan personas que nos recuerden con tanto cariño.

Rifa. Nunca en la vida me ha ganado nada en una rifa, concurso, o similares, así que sacar el papelito que decía París, es simplemente increíble. Si la expectativa era grande, ya de vuelta sólo puedo decir que la realidad es mucho mucho mejor.

Sal, pimienta, pan y agua. Que nunca nos falten en la casa, que nunca nos falten en nuestra vida.

Twitter. Aunque algunas veces se me complica poder verlo con más atención, igual me encanta poder mandar al mundo un pensamiento, por tonto que sea, justo en el momento en que apareció en mi mente. Específicamente este año vivir el mundial vía tuiter fue sorprendente y divertido, tampoco sé como vivíamos antes de él.

Un vestido y un amor. No, no hablo de Fito, sino del momento en el que me probé el primer vestido de novia. Lamentablemente no pude verlo pues no dejé de llorar y de ver llorar a mi mamá. Creo que fue hasta ese momento en el que me me cayó el veinte de esta decisión y Wow que emocionante es.

Veracruz. Fuimos a visitar a Dany, Ruth y Mateo y la verdad estuvo padrísimo. Fueron días tan relajados y ricos que no más de acordarme ya me quiero volver a ir.

Whisky. Este es un recordatorio de lo que nos hace falta comprar.

XIX Copa Mundial de Fútbol. Mi expectativa en diciembre de 2009 era grande, me emocionaba muuuuuucho saber que por fin, después de 4 años, llegaba el Mundial. Y la verdad es que estuvo chafísima, del TRI ni hablar y el Fan Fest México x. Lo único verdaderamente disfrutable, fue compartirlo con tantos amigos y desconocidos vía tuiter, rules!!!

Yo vengo a ofrecer mi corazón. Ahora sí estoy hablando de Fito. Afónico en su primer Auditorio, pero con un concierto magistral y divertido que sólo conoció su punto bajo con Manzanero y la segunda salida de Susana. Por lo demás, siempre es un privilegio escuchar al señor Páez, siempre es emocionante, estimulante y llena de energía: Él si que es artista.

Zen. Muy tarde en el año, pero finalmente logré encontrar ese punto de equilibrio que da paz. Y es que la neta, nada vale la salud, menos las cosas que vistas con detenimiento son bastante tontas. Así que al menos al final, logré fluir y sonreir ante los múltiples problemas que nunca dejan de existir...

2011-01-27T00:58:00.004-06:00

Ciertamente este año ha empezado lento en eso de escribir por aquí, quizás sea inversamente proporcional a lo que he tenido que escribir por otros lados, aunque, la verdad, nunca he entendido bien eso de "inversamente proporcional", así que simplemente diré que la antigua tranquilidad que solía creer que existe en enero, nunca llegó, al contrario: pinche mes de locos.

Pero algunas razones valen cada minuto de más frente a la pantalla...

Pues la suerte, porque no hay nada más en esta decisión, me llevó a esas tierras que siempre encuentro en sueños, a las calles empedradas que caminaron los más grandes Señores de la literatura, llenas de palabras siempre envidiables y música.

La emoción de reunirme de nuevo con sus edificios-hitos y sus puentes siempre es motivo de lágrimas, y esta vez no fue la excepción, andar hasta su museo por ese camino casi de terracería (una bien cuidada, pero terracería al fin), sin dudar, es una aventura que acelera el corazón... se siente... late rápido... ahí está... tan bello como toda la vida, tan polémico en su posmodernidad y tan especial como cada vez que lo recuerdo.

Aquí estoy, parada de nuevo a las puertas de Louvre conmovida ante su perfecta figura y escuchando a la gente que corre a su entrada y a los cientos de asiáticos que nunca lo ven de frente sino a través de una lente. Aquí estoy, recordando que la última vez me dolían tanto los pies que tuve que sentarme una hora antes de seguir mientras Grillo me tomaba de la mano y las palomas nos atacaban. Aquí estoy sin enteder tanta belleza y simplemente llorando, estoy en París, he regresado, te dije que iba a volver... aquí estoy...

Necesariamente pienso en Marinetti, cuyo manifiesto leí como todo adolescente (no tanto) que va a acambiar el mundo. Me río y me siento toda una liberal vuelta conservadora: "es más bello un coche de carreras que la Victoria de Samotracia" my ass... Sólo pocas cosas son más bellas que ella y aunque no sea francesa de nacimiento seguro ya consiguió la nacionalidad.

Camino de arriba a abajo robándole horas al día que acaba pronto, miro a la gente pasar y me pregunto cuántas casualidades tuvieron que ocurrir para que esa persona y yo crucemos sonrisas en el Pont des Arts, a donde regresaré a poner mi cabalístico candado.

Subo hacia la magnífica mole blanca que es casi mi lugar favorito del mundo, las escaleras llenas y las canciones mezcladas con el helado viento que congela mis manos. Barrio "maldito" en la más poética de las acepciones... quizás se espantarían de ver lo turístico que es hoy y, sin embargo, sigue siendo simbólico y mágico. Tomo la misma foto de siempre, mi buhardilla, ese lugar que iré a comprar un día (melate, te espero impaciente) y como una mala sopa de cebolla que me sabe a gloria.

Pospongo mi cita un día más, se ha hecho tarde y mañana hay que trabajar, fancy, fancy, fancy eso de salir a trabajar en París, glamour total, me siento en película y sí, venir a destrozarse los pies viendo muebles de diseño es mil veces mejor que un spa...

Pero llega la hora, tengo que ir a ver a l chica más bella del mundo, se llena de brillos cuando doy vuelta a la calle, es como si me saludara con coquetos pestañeos de luz. Sabe que estoy a ahí, se siente. Nos miramos fijamente, sabe que la amo, la he amado desde siempre, tan perfecta, tan única, tan ella... tan mía. Recuerdo la carita sorprendida de Grillo al estar bajo su sombra y es que tanta perfección deja sin aliento. Con ese tradicional pensamiento naive me vuelvo a preguntar (como tantas otras veces) cómo el ser humano puede ser tan grandiosamente creativo en pequeñas ocasiones y un hijo de puta la mayor parte del tiempo... Como sea, hoy no voy a intensiar, simplemente me dejo envolver por mágica presencia y sonrío encantada de poder decirle que cumplí mi promesa de venir a verla otra vez.

Quizás fue una mala idea dejarte hasta el final, conviertes el adiós en una trágica experiencia, camino y volteo, no quiero dejarte atrás... prometo de nuevo lo mismo, no me resigno a que está sea la última vez. Te veré de nuevo y volveré a sorprenderme al estar ante tu avasalladora presencia...

El avión despega y yo cierro los ojos, ya veo París en mis sueños, como tantas noches, como tantos recuerdos, ciudad que no se cansa de vivir en mi memoria... te volveré a ver...

2011-01-14T00:35:00.002-06:00

El pasado es un inmenso pedregal que a muchos les gustaría recorrer como si de una autopista se tratara, mientras otros, pacientemente, van de piedra en piedra, y las levantan, porque necesitan saber qué hay debajo de ellas.

José Saramago

2010-12-23T00:41:00.007-06:00

La oficina se empieza a sentir vacía, el frío de invierno pega en mis mejillas y un cierto sentimiento de reflexión llega inevitablemente. Se termina otro año y desde aquí es imposible dejar de ver hacia atrás y notar lo rápido que se fueron los días y lo intensas que fueron las horas.

Fue un año difícil. Fue un año de dolorosas despedidas pero de amigos con la palabra correcta y el abrazo perfecto. Fue un año de complicadas frustraciones pero de crecimiento personal. Fue un año trabajo sin descanso pero de planes que toman forma y llenan de sueños. Fue un año de enojos elocuentes pero de triunfos contundentes...

Estoy aquí satisfecha de terminar un ciclo más y lista para lo que sigue, que sólo puede ser mejor.

Tantas cosas por pensar todavía y solamente una semana para hacerlo... me voy que tengo muchas cosas por imaginar...

2010-12-16T01:22:00.001-06:00

I'm tough, I'm ambitious, and I know exactly what I want. If that makes me a bitch, okay. ~Madonna

2010-11-30T00:57:00.003-06:00

"Prefiero morir exhausto que aburrido"

Alguien lo dijo

2010-11-10T01:02:00.011-06:00

No es que apenas hoy esté descubriendo el hilo negro, no, pero algunas noches me impresiona redescubrir lo terca que soy... para bien o para mal... Pinche mula mal educada. Por eso nunca me retiro a tiempo, ya sé, pero también, a veces, logro marinar bien algunas cosas que al final me dan bonitas sorpresas. Seguramente viviría con más tranquilidad si todas las señales en contra me convencieran de que algo no es para mí, no sentiría ese vértigo agobiante que marea y no tendría este insistente insomnio cada noche, no invertiría tanto tiempo en darle vuelta a las cosas, pero sin duda, me aburriría muchísimo, no me apasionaría por nada, ya me habría dado cuenta que esos sueños sólo son sueños y, en resumen, no sería feliz, aunque lo más probable es que no me daría cuenta, porque no estaría pensando si soy o no feliz, si he hecho algo productivo o si he vivido con intensidad... Algunas noches me sorprendo de ver las muchas veces que he tomado caminos que no debí porque los sabía raros, complicados o imposibles, bueno, bueno, que en el deber ser no estaban trazados para que yo los caminara, pero que me han permitido ver paisajes únicos, es como aventarse de un paracaídas, justo cuando cuelgas del arnés del instructor no te acuerdas que veías de atractivo en eso y casi estás por vomitar cuando se lanza y ya no puedes hacer nada, pero al final estás volando, sientes las lágrimas que llenan tus ojos, de verdad estás volando, por un instante sólo existes tú en este mundo, por un segundo sientes el aire en todo tu cuerpo y... estás volando... una vez en el suelo agradeces haberte lanzado a pesar de que tenías mucho miedo... ¿la verdad? soy bien llorona, pero no entendería la vida sin esos riesgos, sin esas emociones, sin esa intensidad de lanzarte a vacíos chiquitos, más grandes, gigantes... vacíos que en teoría no te pertenecen, nada más que decir: y aunque ser terca me da muchos dolores de cabeza, de estómago y de espalda, cómo me gusta esta vida...

2010-11-05T00:03:00.005-06:00

#Cosasqueanadieleimportan

Estuve pensando que hay cosas de mis amig@s que no sé y debería saber (bueno algunas cosas sí las sé, pero no todas), así que los conmino a que me den sus respuestas. Por mi parte, si alguna vez han pensado que deberían saber cosas de mí y no las saben aquí están algunos must:

Papás
Alejandro y Malena

Hermanos
0

Música
The Cure y Fito Páez

Miedo
Fracaso, entre tantos otros, soy taaaan cobarde

Pasión
Escribir

Primer novio
Hugo, en segundo de secundaria, que raro!!! Me gusta la simetría: primero y último.

Comida
Garnacha y tacos de “bisté”

Bebida
Café, aunque el clamato últimamente toma fuerza, seguro el clima me lo quitará

Lo inevitable
Desorganización

Lo bueno, pero malo
Chaqueta mental

Libro
La historia interminable

Película
Difícil, mmm hoy me inclinaré por Relaciones Peligrosas, pero siempre cambia…

Flor
Gerveras o margaritas

Color
Mmmm azul, verde y rojo

Año de nacimiento
19… 87 =)

2010-11-04T00:16:00.003-06:00

Enojos necesarios, ironía liberadora...

2010-10-29T00:10:00.004-05:00

Hemos visto cómo twitter, para bien o para mal, ha cambiado la comunicación. Por eso Ciro hace bien en estar asustado, la verdadera inmediatez y la posibilidad de ser leído por cuantos seguidores tengas es muy fuerte, sí, sí, también hay rumores y datos mal informados, pero sin duda, la posibilidad de pertenecer a una verdadera red de alianza y denuncia, así como poder leer la noticia justo mientras está sucediendo brinda un poder al ciudadano común verdaderamente grande. Compartir un gol, mentar madres por un error o llorar por una injusticia con decenas de personas que ni conoces, es una experiencia que revoluciona todo.

Y sin embargo, creo que lo más notorio de esta red social es su capacidad de hacernos notar por medio de TT que a veces parecen incluso idiotas cosas que han pasado siempre y que nunca hemos notado.

Año tras año pasan las mismas cosas y en ocasiones somos tan ajenos a ellas que ni nos enteramos. Pero entonces empezamos a leer a mensajes sin sentido que nos mueven la curiosidad y las notamos.

Siempre han estado ahí, pero ahora no son invisibles para ciertos grupos. Estaría padre que todos supieramos un poco de todo, no siempre es así, pero quizás ahora exista una oportunidad.

Extraordinario...

2010-10-28T01:14:00.007-05:00

Seguramente ya vieron ese video donde una persona en una filmación de los 20 parece estar hablando por celular (si no, ahí se los dejo) el punto es que sin importar las muchas explicaciones que han dado prefiero quedarme con la idea de que este misterioso y bastante tétrico personaje (digo, su sombrero me da miedo) es un viajero en el tiempo con plan telefónico que va más allá del roaming, donde puede hacer llamadas entre dimensiones.

Estaría cool. Seres inmortales o con la capacidad de ir del pasado al futuro son temas apasionantes por su aparente imposibilidad. Pero sin duda estaría cool. Ya lo hemos visto y leído en una centena de pelis y libros y a pesar de ello, al menos en mi caso, no dejan de provocarme un cosquilleo en la nuca... podría ser. Quizás ese señor que conocí de niña y cuyo rostro recuerdo perfecto era, como lo creí entonces, un ser que había sobrevivido a los siglos y visto todo. Quizás esa señora que ignora que hay una cámara viéndola provenía del futuro y aprovechó para ver una obra de Chaplin.

¿Por qué no?

Prefiero la imaginación a la ciencia a pesar de lo interesante que sea esta última. Tiene más posibilidades y resultados más entretenidos. Un avión, un submarino, un helicóptero, casi todo ha estado primero en la mente de un hombre de letras, a veces en la de un científico-pintor-escultor-arquitecto con la suspicacia suficiente de no cerrarse a lo que podía comprobar. Por eso alguien dijo que para entender tu tiempo tienes que leer su ciencia ficción.

Sin duda, cualquier idea que despierte a otras ideas y motive platicas eternas, pensamientos sin fin y estimule la más oculta creatividad es digna de ser mirada de cerca, reinventada y discutida.

Alucinante.

Amo las discusiones bizantinas que se generan en mi mente y los desfiladeron a los que no se les ve el final, creo que son esas historias las que me mantienen despierta durante esos aburridos episodios que se presentan en el día a día. Amo cuando soy capaz de llevar al papel alguno de esos espirales que no dejan de marearme cuando me deslizo sobre ellos como si fueran un resbaladillas ad infinitum. Amo perder, o ¿será encontrar?, las horas de la noche enfrascada en historias imposibles, pero tan latentes que asustan...

Maldita imaginación que me trae tantos problemas y, al mismo tiempo, me lleva a las aventuras más increíbles, ¿qué voy a hacer contigo? Te odio tanto a veces y sin embargo sé que sin ti no podría sobrevivir ni un minuto.

Así que, ¿por qué no?

2010-10-27T00:26:00.003-05:00

Pues sí, si no haces nada no te equivocas, pero tampoco puedes ganar.

2010-10-26T01:49:00.003-05:00

Todas las mañanas de los últimos meses en mi extrabajo cantaba con todas las ganas Creep. Quizás con la intención de convencerme que cuando uno siente que no pertenece a un lugar, nunca está equivocado.

I don´t belong here

El problema está en que si no sabes a dónde quieres ir, de nada sirve estar seguro que no estás ahí... Bueno, con algo se empieza...

2010-10-25T14:35:00.004-05:00

El jueves o el viernes empecé a tomar pastillitas de me vale madres, lo cual no es más que una linda metáfora que me dijo mi mamá (alguien se imagina a mi mamá diciendo me vale madre, ya sé que no, pero sucedió). Evidentemente, no se logra así nada más, pero la verdad es que me siento muy aliviada desde entonces.

Y la verdad es que está padre.

Los problemas siguen ahí, los tiempos siguen persiguiéndome y la intensidad no se cansa de despertar conmigo, pero yo fluyo...

Soy una particula de polvo en un universo tan grande que ni siquiera nota mi presencia (no, no estoy pacheca jajaja) simplemente fluyo y dejo que las cosas pasen. Hago lo que tengo que hacer y no permito que nadie orine en mi parade, o llueva o cómo sea...

Ojalá dure...

Al menos van algunos días tranquilos, en lo que cabe, y la verdad se siente bien!!!!

2010-10-23T01:45:00.004-05:00

Nada tan envidiable como una hermosa biblioteca, volúmenes publicados y ganas de platicar con todos esos inexpertos escritores. Una vida redonda compartida en letras.

"No hay que ser feliz, hay que estar en la vida, hay que estar en el mundo, ... hay que estar vivo, pero la vida no es dicha".

Alí Chumacero

(Vía @bernardoruiz)

2010-10-21T22:38:00.003-05:00

A veces siento que mi mente es un libro lleno de frases que no entiendo, pero que tengo que leer y analizar.

Lo interesante de tanta queja y reflexión, en un año que hoy defino como "rompecabezas de pensamientos", es que en algún momento te deben caer veintes, ¡¡¡gracias!!! Si no, tanto desgaste emocional estaría bien pendejo. Después de noches de angustias en las que llegas siempre a las mismas conclusiones, un día simplemente entiendes cómo son las cosas y dejas de tomarte tan en serio y te ríes más de ti mismo, te ríes más de lo que te rodea, te das cuenta que nada es tan importante, comprendes que algunas cosas no están en tus manos. Ves como no puedes dejar de hacer lo que disfrutas por andar estresado todo el tiempo y finalmente tomas acción en lo que sí puedes.

Después de todo este tipo de etapas donde no más no ves la tuya son para eso, para ajustar y para crecer, para decidir lo que eliminas de tu vida y lo que atesoras.

Esas frases empiezan a tener sentido.

Empiezas a generar el verdadero plan B y con alivio notas que dicho plan no es ganarte el melate ¡¡¡fiu!!! Te das cuenta que hay que dejar que la vida siga, sin adelantarte a lo que no sabes si pasar y entonces, como si fuera magia, las cosas empiezan a fluir... En esa incipiente claridad de pensamientos hay que aprovecharla y al menos por unos días saber que esas frases, por difíciles que parezcan, están escritas para que encuentres un lugar mejor donde poner tu imaginación...

2010-10-20T01:15:00.003-05:00

La primera vez que Grillo vino a mi casa desayunamos unos chilaquiles muy picosos. Ya lo dijo él, nunca imaginamos que un lunes de octubre 15 años después estaríamos aquí, sentados en el sillón...

2010-10-11T22:44:00.007-05:00

Claro, qué sería yo sin mi melodrama interno que me acompaña paso a paso... Y sin embargo, a pesar de él, hace mucho, mucho tiempo que no tenía ganas gritar como hoy... Lo malo: es que no voy a gritar, aunque debería... Lo bueno: lo que tener ganas de gritar te lleva a hacer.

Creo que la mayor parte de las veces, hasta que no estamos en el límite no hacemos las cosas, así que mejor hacerlas con el peligro de caerse que simplemente dejarlo pasar...

En fin...

2010-10-10T22:37:00.005-05:00

Escuchar cantar a Mercedes "Beautiful" es muy conmovedor, sobre todo cuando ha pedido que aquellos que no se sienten bien con lo que son levanten la mano. Eso me llevó a pensar en las veces que mi amiga y yo hemos platicado de lo fácil que dejamos escapar los instantes de felicidad debido a que no nos sentimos satisfechos con lo que tenemos. Por eso es común escuchar (nos) que alguien dice: cuando acabe "tal" seré feliz o cuanto logre "esto" me sentiré completo.

Y así se van los días, los buenos momentos y los años. Sólo un tremendo dolor por darnos cuenta que sí eramos felices, que sí habíamos logrado cosas, que sí estabamos plenos, pero esa insaciable sed de ¿trinufo? ¿querer más...? no nos deja notarlo y entonces simplemente buscamos un nuevo camino que nos lleve a la "felicidad".

No aliento a quedarse inmóvil ni a negarse a probar nuevas cosas, pero lo que no debería pasar, es no darnos cuenta de lo bueno que hay en nuestras vidas, de las risas, de la felicidad... Quizás haga falta un poco más de seguridad y de creernos las cosas... quizás hace falta sentirnos seguros de que las palabras no pueden lastimarnos y que "somos" sin importar lo que otros digan. Quizás haga falta saber que queremos más, pero reconocer lo que ya hemos logrado...

He estado pensando últimamente en lo mucho que esperaba este año y aunque ha tenido cosas buenas e importantes, también ha tenido momentos muy fríos. No, no es el año que había imaginado, la verdad, ya quiero que se acabe, tengo esa idea de que los ciclos se cierran y que empiezas de cero cuando suenan las doce campanadas y con sinceridad me urge que eso pase. Sin embargo, la verdad, es que soy feliz... in every single way, so don´t you bring me down today...

2010-10-08T01:04:00.007-05:00

Ya te había contado, estoy segura que sí. Tomaba un curso de cuento y mi tarea era investigar en mis recuerdos el momento exacto en que conocí algún sentimiento. Seguramente mi historia no fue tan buena como la del profesor de rizos obscuros que nos llevo a su infancia para compartir cómo había conocido la muerte y las reflexiones que surgieron después. Su revelación le hizo entender que después de la muerte la vida, el mundo, seguiría igual.

Es cierto, estés o no estés la lluvia sigue besando las calles y el Sol volverá a brillar... alguien dice ese momentáneo adiós y de todos modos te debes levantar, las cuentas siguen llegando y ese cajón que no te dejaban tocar ya no tiene propietario y su contenido es ahora del dominio familiar. Descubres con sonrisas una colección de estampas que no imaginabas y llaves que con seguridad hace años que no abren ninguna puerta.

La gente que te quiere llora y siente un vacío, pero álgún día todo volverá a ser igual. Igual en lo que cabe, pero igual. No te llevas nada y te conviertes en un recuerdo que afortunadamente deja de doler hasta perforar el estómago.

Por eso es bueno pensar en la soledad de las noches que la vida no es sólo muerte. Saber que es tan breve que más vale disfrutarla y no sufrir, no perder el tiempo en dolores, enojos y llanto porque nada es tan valioso como para robarte la felicidad. Soy una persona poco adecuada para decir eso, sin embargo, en el fondo de esta corta historia lo creo...

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2010-10-07T23:28:00.004-05:00

"For his cartography of structures of power and his trenchant images of the individual's resistance, revolt, and defeat".

La verdad es que me soprendí y al mismo tiempo me dio mucho gusto y no es que crea que a don Mario le importe que me dé gusto o no, pero me declaro fan, súper fan de su obra y a pesar de lo que opine de su faceta política o su época post Los cuadernos de don Rigoberto, la verdad es que lo amo!!!! En su compañía literaria he pasado horas angustiosamente hermosas y también le he robado inspiración algunas noches para lograr algunas letras.

Me parece un gran autor, un ensayista que me ha presentado a otros escritores entrañables y un prolífico y disciplinado señor al que no puedo más que admirar hasta el cansancio. Así que aunque a Vargas Llosa no le importe que me dé gusto su Nobel, lo felicito por este logro.

2010-10-07T00:09:00.005-05:00

El pequeño Bryan caminaba con la mirada hacia la banqueta. Sé que es pequeño y que caminaba con la mirada hacia la banqueta porque no pude evitar voltear cuando su mamá le dijo Bryan, nombre que necesariamente me hizo sonreir. El pequeño Bryan no debe tener más de 6 años, seguro iba saliendo de la primaria y caminaba con la mirada hacia la banqueta, eso no podía ser bueno. Mamá lo reprendía y agitaba una hoja con fuerza, decía que su única responsabilidad era sacar dieces. Me pregunté si en realidad el sacar dieces era una responsabilidad, no estudiar, no esforzarse, no otra cosa, sacar dieces. ¿Sacar dieces es una responsabilidad? Entonces entendí un par de cosas...

2010-10-04T22:22:00.003-05:00

En alguna tarde de la vida Fu y yo creamos una "teoría" acerca de los días que existen para unir el resto de tu vida con el momento actual. Es decir, sin "x" día, tu compañero de banca no hubiera faltado y "y" no hubiera decidido sentarse junto a ti, tu vida tal y como la entiendes hoy no hubiera existido. Un acto que parece poco importante en su momento es el encadenante del resto de las cosas que determinarán buena parte de tu vida. Estoy segura que ya había escrito de esto, pero qué importa. Sigo.

La mayor parte de la veces este tipo de días, se olvidan, es complicado recordar exactamente qué paso fue el que te llevó al lugar donde estás hoy. En otras ocasiones, sólo se ven con cierta perspectiva, es el famoso "todo pasa por algo", claro, tres años después, cuando lo piensas con detenimiento, es fácil entender por qué algo no salió como querías o por qué pasó lo que pasó. Finalmente, existen esos días en que al llegar a casa en la noche tienes ese sentimiento de que algo ha cambiado, no entiendes bien que es, asumes que estás cansado, asumes que estás emocionado, triste o frustrado y ya, esa sensación que es muy específica y que a veces no se entiende es muchas veces un día que unirá el presente con el resto de la vida.

Bueno, seguramente podríamos hablar de cómo cada paso que damos, cada decisión que tomamos, cada palabra que decimos, cambia la vida, modifica el destino, pero descubrir la importancia que tuvo una palabra, una decisión o un paso es significativo, más cuando lo descubres mientras lo estás viviendo. Cuando estás ahí, callado, pensado qué es lo que vas a decir, qué es lo que vas a hacer... cuando sabes que lo que está pasado a tu alrededor está cambiando todo, te está cambiando a ti, cuando sabes que al salir de ese lugar no volverás a pensar de la misma manera y aún sin estar conciente hay una gran cantidad de decisiones tomadas.

2010-09-23T23:33:00.006-05:00

Lo que no deja de ser increíble es que después de semanas como esta, cuando te duelen músculos que no sabías que tenías se siente una satisfacción que pocas cosas iguala. Nada como terminar un proyecto y empezar a planear el siguiente, nada como dormir muerto de cansancio después de un día de trabajar en algo que disfrutas. Todo mi estrés y mis angustias que me rompen mi esquema valen la pena cuando una sonrisa compartida nos dice que lo logramos otra vez...

2010-09-21T23:25:00.004-05:00

Desde hace algunos meses he estado trabajando en textos que hablan acerca de algunos edificios emblemáticos de la Ciudad. Es impresionante darse cuenta de cómo uno pasa frente a ellos y, por costumbre o por lo que sea, no se observan con atención.

La página en blanco es despiadada y no me concede demasiados caracteres por lo que muchos secretos se conservan sólo en mi mente, sin embargo, no puedo dejar de admirar la belleza que cuadra a cuadra se levanta mostrando, como ya he dicho en otras ocasiones, lo creativo, lo hermoso que es a veces el ingenio humano...

Cuando se comprenden las circunstancias históricas, sociales, económicas y filosóficas que dan forma a un tipo de arquitectura, al arte en general, uno se maravilla. No es posible más que sentirse abrumado porque bajo ciertos crisoles éste es un País lleno de magia. Ojalá fuera siempre, igual de fácil, verlo de esta manera.

2010-09-16T14:58:00.009-05:00

Para bien o para mal (porque no podemos negar que tiene sus partes malas) mi papá, además de cocinar maravillosamente, me enseñó a comer. A comer desde un platillo complicadísimo y apreciar cada sabor, hasta a detectar el lugar donde se sirven buenas quesadillas. Como Remy enseñando a su hermano a disfrutar la comida y los olores, así crecí con mi jefe.

Con él aprendí que no hay nada más chingón en el mundo que compartir la comida con la gente, y ver esos gestos, a veces imperceptibles, que se hacen cuando uno siente estallar el sabor en la boca. A arriesgar el paladar con nuevos sabores o a repetir esa emoción que causa un platillo recién servido y a intentar siempre una nueva propuesta que de primera impresión no promete mucho.

Cuando era niña y se nos antojaba un pescado a la talla salíamos con prisa para llegar a Acapulco a la hora de la comida, para tomar un café en Veracruz, unos insectos bien fritos en Tepoz o comprar un helado en ese pueblito de techos de colores. Teníamos que aguantar un poco el antojo para una langosta con mantequilla en Los Cabos, pero desde que recuerdo la comida ha sido una cosa de vida o muerte en mi casa.

Sí, es una cosa seria, como puede notarse un año nuevo en la casa de mi abuela, las ollas no paran de salir de la cocina y los poco ortodoxos platos que asustan a algunos de mis amigos envuelven con su aroma, hasta que toda la mesa rebosa de colores.

Seguramente por eso cuando crecí y empecé a conocer lugares por mi misma, no podía dejar de pensar lo mucho que cierto lugar le gustaría a mi papá pero como no ha estado conmigo cuando me como esas ostras o ese sandwich atascado de queso, siempre tengo que comer en su nombre, es como hacer un brindis. Afortunamamente pudimos comer esas salchichas que tanto le conté, pero aún quiero mostrarle tantos lugares. Siempre he esperado un día poder llevarlo a comer un asado en el campo, una sopa de cebolla junto a una iglesia o un arroz con frijoles en el malecón.

Como sea, pocas cosas me gustan tanto como un día feriado, porque con seguridad iremos al lugar que yo elija y me dejará pagar, lo cual es una de esas cosas que me hacen sentir muy muy feliz, porque sí, él me enseñó que no hay nada más bonito en el mundo que comer rico y compartirlo con las personas que quieres.

2010-09-14T01:17:00.012-05:00

Las paredes de mi cuarto empiezan a verse vacías. Todas esas postales se han ido. Quizás esta limpieza es adelantada, pero de alguna manera era necesaria desde hace siglos. Digo, si algo no tiene cabida en tu casa, ¿qué caso tiene que se quede en la de tus papás? Y no deja de sorprenderme lo fácil que tantos recuerdos se transforman en basura después de un tiempo.

En 33 años uno acumula muuuuuuuchos objetos y aunque nunca he sido particularmente apegada a las cosas, no he dejado de impresionarme con esos paquetes que representan una etapa, toda una vida atada con un cordel blanco, que hoy no son nada. Cartas estériles, promesas de amistad de personas que no recuerdo quiénes eran... Sé que este muñeco significaba algo ¿pero qué era?

En cambio esta caja rosa horrorosa, que no tiene nada especial no se puede ir de mi cuarto, está atada a mi alma, cada vez que la tiro termino sacándola de la basura... me la gané en las canicas la última vez que mi papá me llevó a la feria, un pedazo de infancia que aún no decido que es basura...

Como sea, esta será, espero, la última limpieza antes de abril (de otra forma me quedaré sin ropa) lo cual necesariamente significa una seria, muy seria selección de lo que se queda en la nueva vida... necesariamente también, las bolsas se llenan de cierta nostalgia, de aromas antiguos, de esfuerzos mentales por recordar qué es lo que hacía a algo importante, de personas de las que nunca supe más, de amigos que se perdieron en el tiempo, de escritos que nunca fueron nada, de plumas que se secaron y de minutos que jamás volverán... lo importante está aquí, en el hoy y en el para siempre... lo importante nunca se va, nunca se convierte en una foto...

Esta parece una de esas noches mágicas, de esas...

2010-09-13T00:24:00.004-05:00

Arranca la semana más caótica del año, este año más que nunca con calles que ya lucen cerradas, coches que entorpecen la circulación, gente que se acerca a ver las luces y un graaaaan puente que sólo puede dar alegría y motivación para celebrar.

¿Se imaginan un puente vacacional de 12 días?

Bueno digo 12 porque la neta todos sabemos que el jueves siempre se siente el fin de semana en el aire y es innevitable relajarse un poco, así que el pasado jueves seguro no fue una excepción y fue un día ligerito. El viernes pos ya es viernes, así que la corbata se olvida y también las ganas de trabajar. Luego el sábado y el domingo con la trilogía de Spider Man y Peter Parker como TT obligan a que uno sienta pesado y nefasto el inicio de la semana de la Patria, con una hueva maravillosa vemos el partido de Dallas y ya desde ahora estamos planeando que hacer el 15.

Mañana lunes será muy lento, después de todo es lunes, un día que ni debería existir o ser parte del fin de semana, pero todos sabemos que la hueva estará a flor de piel y poco, muy poco habrá que hacer o al menos se evitará hasta sentir el agua en el cuello. El martes, que ya debería ser un día productivo, irremediablemente se siente como viernes porque ya está el 15 encima. Gracias al Presi por su decreto, así que si el martes es viernes ya no hay nada que hacer y luego 15, 16 y 17, yeah!!!! Esta sí que será una fiestotota, después de todo nos lo merecemos por los últimos 200 años de sufrir tanto... Con seguridad la fiesta se alargará hasta el sábado y domingo, porque la Nación se siente en el pecho, ya hasta me dieron ganas de cantar, que alguien me traiga a un mariachi y me sirva un tequila!!! Al día siguiente, cuando el País se despierte con la mayor cruda del siglo, será lunes y será difícil empezar después de tan grande vacación y además es lunes, ni modo de trabajar...

Claro está, este lindo puentezote no es para mi que ya no estoy en la escuela, pero lo será para todos aquellos que que estudian y que lo hacen en un país que tiene un alto nivel educativo, por lo que faltar un día, dos o doce no hace ninguna diferencia. También lo será para nuestras dependencias gubernamentales que dada la gran calidad en su servicio se merecen un descansito, pobres, ellos si que trabajan para que este sea un mejor lugar para vivir...

Ya no puedo esperar para brindar por todas las cosas buenas que tenemos, ya no aguanto las ganas de sentirme emocionada al escuchar el Himno en el Centro y gritar:

¡¡¡Viva México, cabrones!!!!

2010-09-09T00:54:00.012-05:00

Soy la primera en decir que este no es un país justo y que no existen oportunidades para crecer. La primera en indignarse cuando veía el cheque de algunos excompañeros de trabajo y la más desilusionada del Tri.

Alzo rápido la mano cuando preguntan quién está dispuesto a reubicarse en otro país por un trabajo, siento un hueco en el estómago al escuchar el informe de gobierno y me dan ganas de llorar cuando veo las noticias.

Me quejo cada quincena cuando veo mis impuestos y me los imagino en los viáticos de los diputados o en herramientas tecnológicas que creen que son telefonotes que no pueden hacer funcionar.

Me estreso cuando pasan días y esa fuga de agua sigue como si nada, siento intenso rencor por quienes nos han dejado en esta lastimera situación, me enoja que me digan cuando tenía tu edad yo (...), detesto a esa señorita que se come una guajolota sobre mis documentos y después me dice que hoy no se puede y me dan constantes ganas de mandar todo a la chingada.

También prefiero girar el coche en una calle cuando veo una patrulla, no comprendo porque el banco donde guardo mis ahorros me roba con pagos pendejos y siento ganas de gritar cuando un puto elevador no funciona en un hospital.

Sí, definitivamente no soy una persona que merezca una estatua en este bicentenario con una plaquita que diga "Con el Reconocimiento de La Nación por su Patriotismo".

Pero pese a las millones de quejas que diario me abruman, a pesar de que sé bien cómo funcionan las cosas, soy medianamente una buena ciudadana y aunque me duela o me quite el tiempo no me salto trámites, pago mis impuestos, no compro películas piratas y procuro, en la medida de mis capacidades, hacer las cosas bien.

Por eso no creo que "sólo" quejarse sin mover un dedo sea una solución a nada, ciertamente es fácil, porque yo le he hecho, decir que no es lo mismo, que los tiempos son otros y que la economía nunca había sufrido como ahora. Sin duda todo esto es cierto, pero también creo que quien quiere trabajar encuentra trabajo, quien quiere caminar encuentra caminos, quien quiere volar construye alas. Son épocas difíciles, violentas, injustas, pero si eres un absoluto huevón eso no es culpa de nadie más que tuya y las excusas quedan cortas.

Pienso en esos dos tipos de literatura que tocan los tiempos más dolorosos de una nación, ambas brillantes y conmovedoras, ambas amargas y sentidas, pero siempre distintas cuando un autor las crea desde el cómodo sillón que le brinda un país ajeno y el otro parado estoicamente en medio de la revuelta. Que conste que no estoy diciendo que irse esté mal, sólo que necesariamente hablamos de visiones diferentes. Es una cuestión de actitud. Cuando todo se viene abajo no es tu culpa, pero hacerte a un ladito y decir "mira cómo se cae" no es una respuesta lógica para una persona que esté viva, si no te mueves te mueres. Así que si no eres feliz, si ya te cansaste de luchar o si quieres que las oportunidades lleguen flamantes hasta la comodidad de tu cama, vete, pero no te quedes sin moverte, quejate pero muevete aquí o allá, donde sea, mienta madres, pero no dejes de moverte.

Lo siento, es que leí algo que no me gustó y antes de que esto se convierta en un "no preguntes que puede hacer tu País por ti..." y cite a Salmita, terminó...

Y ya, yo no soy orgullosamente mexicana porque esté no es el México donde quiero vivir, me quejaré siempre que pueda de todo y solemnemente me prometo que no me emocionará ningún partido de la Selección Nacional, pero no me voy a quedar echada en mi sillón pasando los canales esperando que algún día alguien haga algo. Admiro a aquellos que en verdad dedican su tiempo y su vida a hacer cambios de raíz y a luchar por los derechos de todos, sin embargo sé que no todos pueden o tienen el temple para hacerlo, pero con hacer lo que nos toca, hacerlo bien, con ética, con amor estaremos haciendo bastante... eso también hace una importante diferencia.

2010-09-06T15:33:00.002-05:00

Tal vez ya terminé de acomodar todas estás emociones e ideas que nacieron en últimas semanas...

2010-09-01T15:06:00.003-05:00

Por fin se acabó:

2010-08-31T04:03:00.004-05:00

Cuando empezó este año sentí que no sería el año que había imaginado. Pero la verdad no pensé que habría tantas despedidas... pienso en I diciendo que lo importante es dar tiempo de calidad, creo que tiene razón... por años mejores y amigos que se quedan para siempre en nuestras vidas. Hasta pronto Alberto.

2010-08-30T21:59:00.006-05:00

Parafraseo un comercial que dice algo así como "una de cada dos personas que siente comezón en el recto, cree que es por no limpiarse bien..."

La verdad, a mi no me preocupa ni un poquito si tienen o no hemorroides, pero me pregunto ¿por qué creen que no se limpiaron bien?

2010-08-26T14:59:00.003-05:00

Algunos me dirán que el problema de la chaqueta mental es que no te deja ver las cosas claramente y que hace que te desgastes innecesariamente pensando por mucho tiempo algo que por lo regular nunca va a pasar... Pero no!!!! la chaqueta mental da horas de entretenimiento en los jueves de la amiga, gracias a ella uno llega a las más sorprendentes teorías, oh sí!!!

Por ejemplo, hoy, después de marinar el chisme, tendremos, con seguridad, momentos de singular alegría, mientras me río nerviosamente al pensar en todas las posibles causas y efectos de un hecho que nunca ha pasado, pero que me imagino.

Después me quedaré callada, viendo al horizonte y formularé una frase "filosófica" que en vez de confortarme me dará escalofrío y al final, para ya dejarme de cosas, diré que en realidad me tiene sin cuidado, aunque al decir esto en realidad haré que mi mentecita ponga a correr al ratón con más fuerza hasta que una o dos semanas después descubra tristemente que tanta reflexión no valió para nada porque ni siquiera me acerqué a la verdad verdadera del hecho que nunca ocurrió...

Hermosa chaqueta mental!!! qué haríamos sin ti...

2010-08-25T01:15:00.003-05:00

"Sometimes I wish that I could freeze the picture..."

2010-08-24T00:57:00.008-05:00

Vendrá mi amor

a-ha

tu dormirás

nadie más nadie sabrá

vendrá silbando un tango

simplemente

todo esta bien

ya vas a ver

Si tuviéramos, si tuviéramos alas

Si pudiéramos, si pudiera volar

y salir

y escapar

llevarte hasta ese lugar

si tuviéramos, si tuviéramos alas

Vendrá tu amor

a-ha

te tocará

juntos se elevaran

y la patrulla los vera en el aire

llenos de luz

rumbo al sol

Si tuviéramos, si tuviéramos alas

Si pudiéramos, si pudiera volar

y salir

y escapar

llevarte hasta ese lugar

si tuviéramos, si tuviéramos alas

Mil días de lluvia pasaran

alguien nos vendrá a buscar

todo esta bien

ya vas a ver

Si tuviéramos, si tuviéramos alas

Si pudiéramos, si pudiera volar

y salir

y escapar

llevarte hasta ese lugar

si tuviéramos, si tuviéramos alas

y salir

y escapar

llevarte hasta ese lugar

si tuviéramos, si tuviéramos alas

Miguel Mateos

2010-08-23T15:37:00.004-05:00

Me gusta eso de entender lo que siento y estar en contacto con mi "yo interno", pero weeee a veces es desgastante estar tan a flor de piel... Creo que es muy bueno revalorar a todas las personas que son parte de la vida y todas las cosas que se tienen, lo malo es que se corre el riesgo de convertirse en Candy Candy!!!

En fin, ya quiero terminar de poner en orden mis pensamientos y encontrar el lugar que ocupan todos estos nuevos sentimientos...

2010-08-20T01:07:00.004-05:00

Me despierta suavemente mi mamá y me voy corriendo para llegar a tiempo a mis fotos, el sol está en pleno y la ciudad luce diferente, hermosa. Tomo un café hirviendo y me encuentro a mi primo, me muero de risa con sus historias y sigo en camino a la siguiente etapa del día. Me da alegría saber manejar mejor que la gente de al lado y estar menos histérica, eso ya es algo. Conozco gente nueva, me cuentan historias interesantes. Me manda un mensaje mi amiga y sonrío. Me regreso mirando a la gente y voy creando historias en mi mente, tomo notas que serán un cuento después. Chismeo con mi jefe de los planes para la boda y después me pongo a trabajar con una eficacia que me sorprende, digo, es jueves. Regreso a casa y no puedo evitar comer unos chicharrones con mucha salsa. Me duelen las piernas, abro la puerta y borrego salta emocionado, platico con mi papá y cenamos riéndonos mucho. Grillo marca y me cuenta su día, me dice que me quiere y después de colgar tomo mi libro, recuerdo que es hora de hacer mi post. Sonrío. Muchos sueños cumplidos... me siento una persona sumamente afortunada. Lo soy...

2010-08-19T01:24:00.006-05:00

Quisiera conocer el futuro para poder regalarte una certeza.

Esperanza de que el mundo nuevamente se verá a color.

Contarte del día y la hora precisas en que olvidarás este mareo y volverás a cantar con ilusión.

Quisiera encontrar palabras hermosas y poesías que hagan volar.

Hilar con seda muy fina un mundo perfecto que nunca te haga perder.

Quisiera cambiar el pasado para nunca verte llorar.

Guardar esas perlas de agua donde no se puedan hallar.

Abrir las manos vacías y dejar que la vida las llene de nuevo de felicidad.

No tengo magia en mi cuerpo ni una poción elocuente que obligue al viento a robarte estos días.

Pero guardo una risa, un beso y todo mi corazón.

No puedo saber el futuro, ni puedo dar marcha atrás al reloj.

Pero puedo regalarte mis sueños y mi confianza en que todo estará mejor.

Puedo tomarte de la mano y recorrer esta aventura junto a ti.

No puedo quitarte la pena pero puedo escuchar y sonreir.

Quisiera tener más fuerza.

Quisiera tener más fe.

Quisiera abrazarte todo el tiempo, rimar un poco menos y esperar con calma otro amanecer.

No entiendo la lógica de la vida.

No me gusta decir adiós.

No tengo explicaciones para esto, pero sé que siempre hay un nuevo hoy.

Lamento la simpleza de estas líneas y la metáfora sin concluir.

No hay razones en la pluma ni una canción en mi papel.

Sólo esta esta mirada y un sentimiento que se desborda sin detenerse a leer.

2010-08-19T00:21:00.007-05:00

Las películas más excepcionales que he visto, la música que me ha marcado y los mejores libros que leído nunca me ponen a hablar, más de cinco minutos, de ellos por sí mismos. Agitan mi mente, enloquecen mi alma y me generan oleadas de imagenes e ideas. Hablo horas, horas y horas de diferentes temas y de pronto resulta imposible saber cómo llegué ahí.

Creo que eso es lo que define el verdadero arte: un implacable ente que te alucina y no te perdona, que te sacude y te cambia, que te impide ser el mismo antes y después de esa manifestación de otro ser humano... y aunque algunas reglas definan ciertos valores, el arte es personalísimo y nunca le habla a las misma personas, ni igual manera, ni tú ni yo leemos el mismo libro porque todos los huecos se llenan de diferentes experiencias...

Encontrar esas joyas que te demuelen, es el éxito de tanto ensayo y error, necesariamente tendrás que ver, leer o escuchar muchas cosas para que un día te sientas tan profundamente estimulado que no puedas volver a ser el mismo...

Afortunadamente, casi siempre es un camino que se disfruta y afortunadamente siempre crecemos y podemos reintentar aquello que hace unos años, no nos susurró al oído o no nos gritó hasta hacernos llorar...

2010-08-18T15:34:00.002-05:00

Post copiado sin ninguna autorización ni chela de por medio de: http://ombloguismo.blogspot.com/

"El escritor no necesita libertad económica. Todo lo que necesita es un lápiz y un poco de papel. Que yo sepa nunca se ha escrito nada bueno como consecuencia de aceptar dinero regalado. El buen escritor nunca recurre a una fundación. Está demasiado ocupado escribiendo algo. Si no es bueno de veras, se engaña diciéndose que carece de tiempo o de libertad económica. El buen arte puede ser producido por ladrones, contrabandistas de licores o cuatreros. La gente teme descubrir exactamente cuántas penurias y pobreza es capaz de soportar. Y a todos les asusta descubrir cuán duros pueden ser. Nada puede destruir al buen escritor. Lo único que puede alterar al buen escritor es la muerte. Los que son buenos no se preocupan por tener éxito o por hacerse ricos".

William Faulkner, El oficio de escritor (citado por José Luis Martínez en Milenio Semanal)

2010-08-18T15:05:00.005-05:00

Es tan fascinante ver volar a estas aves que no es extraño verlos mencionados en muchos mitos y atribuirles tareas tan misterioras como llevar deseos o la búsqueda incansable de la flor en que fue transformada una mujer. Algunos antiguos mexicanos creían que cuando el cuerpo moría el alma se convertía en Colibrí.

El pensamiento mágico es maravilloso porque no importa quién seas ni que sepas, un día te atrapa y no puedes evitar imaginar que quizás esa ave que chupa con fuerza el néctar colorido es en realidad un alma conocida que te visita, quizás para decirte que está bien, que está en pleno vuelo hacia dimensiones que ni siquiera podemos imaginar.

Pues sí, afortunadamente no me dedico a la ciencia y mi mente prefiere buscar teorías imposibles que encontrar una ley comprobada. Para mí esos 21 gramos nunca serán gases del cuerpo. Después de todo, si las cosas se acaban así nada más, entonces esto no tiene chiste... que me disculpen los científicos y ateos, pero yo si creo que hay mucho más, reencarnación, cielo, hades o zombies, el punto es que la vida es tan maravillosa, las cosas que en ella pasan tan enriquecedoras, la lluvia en el rostro tan deliciosa que nadie me hará creer que todo esto sólo es un accidente... Sí, como diría ese filósofo argentino: Nada de esto fue un error...

2010-08-15T23:13:00.002-05:00

Que nunca olvidemos lo aprendido

2010-08-15T22:42:00.004-05:00

Tan agradecida con la vida que casi no tengo palabras. En este camino pasan muchas cosas, algunas, como las de estos días, duelen mucho, pero también dejan muchas reflexiones y a pesar de la tristeza, dejan mucho amor. Me siento rodeada de cariño, estamos rodeados de gente maravillosa... algunos dicen hoy adiós y dejan un hermoso recuerdo, otros se quedan y nos dan un fuerte abrazo... la vida ha sido buena, el camino ha sido increíble... aun queda mucho por andar, con todas las memorias y con todos los buenos momentos que aun nos quedan por vivir... los quiero tanto, les agradezco tanto estar en nuestra vida... los que estan y los que se han ido: es un privilegio compartir los días con ustedes...

2010-08-15T16:44:00.002-05:00

30/09/1939 - 13/08/2010

2010-08-11T00:33:00.003-05:00

Hoy cumplimos una semana... esas horas compartidas abren mundos de pensamientos...

2010-08-10T00:50:00.006-05:00

No conozco ni Paola ni a Alejandra y apenas he cruzado algunas palabras con sus mamás. Pero tras esas cortas pláticas que por lo general tienen un dejo de amargura he descubierto que siempre hay un motivo para sonreír. Les miro sus ojos llenos de dolor y me sorprende que a pesar de los días cada vez más nublados tengan el ánimo de escuchar las aventuras de las personas que se pierden al manejar y no puedan evitar reírse. No cambia nada, esas niñas no dejan de estar en una cama, con una vida que empieza, luchando contra la muerte. Sus madres no dejan de estar atadas a un sillón esperando una buena noticia, y sin embargo sonríen. Catarsis, quizás, pero me llega a la mente esa frase que dice que "la risa se oye más lejos que el llanto"... Sí... su sonido llega más lejos y toca más almas...

2010-08-10T00:25:00.002-05:00

El mundo baja de volumen cuando miras de cerca la fragilidad de la vida. De pronto te das cuenta el mucho tiempo que se pierde en angustias tontas, en enojos y en sentimientos negativos. No deja de ser triste que este tipo de reflexiones sucedan sólo en ciertos momentos dolorosos.

Pienso que tomar perspectiva en la vida de lo que es o no importante cambia todo... pienso que siempre hay cosas por aprender... "Que Dios reparta suerte..."

2010-08-08T23:11:00.003-05:00

Entre los riesgos de estar vivo se cuentan esas semanas en las que todo se ve oscuro. Pero aún en esos momentos al volver el rostro descubres que las cosas buenas de la vida te rodean. Ves a todas esas personas que te quieren y están ahí dispuestos a detenerte si vas a caer y sin duda lograr reírte en un sillón incómodo son cosas que se atesoran para siempre. Siempre existirán momentos malos, pero con todo ese amor que te rodea todo es más fácil. Me siento muy agradecida por todas las personas que son parte de nuestra vida y por todas las lágrimas, angustias, fiestas y sonrisas que nunca dejaremos de compartir.

2010-08-04T23:42:00.003-05:00

2010-08-03T14:37:00.003-05:00

En el verano de 2004 leíamos En busca del tiempo perdido (bueno la verdad no sé si fue en 2004, ni tampoco si era verano, pero quería empeza un post así...), y no pude evitar reírme cuando uno de mis compañeros expresó que durante la lectura de Proust había sentido justamente que al acabarlo tendría que iniciar la búsqueda del tiempo que perdió en la lectura.

Esa sensación de estar observando cómo el tiempo se va sin que nadie pueda detenerlo es horrible. No es lo mismo perder el tiempo porque así lo has decidido haciendo cualquier cosa o sin hacer nada, que encontrarte en medio de "algo" que te hace darte cuenta que ese minuto que acaba de pasar no volverá.

No tendrás oportunidad de recuperar los segundos y, con seguridad, en algún momento lo lamentarás. Pero el concepto del tiempo es un misterio, las personas lo entienden diferente y cada uno privilegia actividades distintas sin notar que para ti, esperar 30 minutos en un café es una pérdida de tiempo... y así, seguramente tú estás pensando qué no entiendes por qué pierdo mi tiempo escribiendo acerca de perder el tiempo.

El caso es que el tiempo se va, pasa otro día y no le hablaste a tu amiga, pasan las horas y no apagas la tele, se va otro año y no te acuerdas qué hiciste... "depende, ¿de qué depende? de según cómo se mire, todo depende" (chale, nunca me había dado cuenta que Jarabe de Palo hace pura poesía, profundísima).

Total, tal es el caso de un tipo que hace unas semanas me contó que por fin había decidido poner su soñado negocio y casi con pena aceptaba que había perdido 10 años en su trabajo. Depende. O la chava que me contó que no sabía por qué había tardado tanto en encontrar el trabajo similar al del tipo. Depende.

En realidad no importa cómo se entienda el tiempo o qué tanto preocupe su inevitable correr, el caso es que no uses el tiempo que no es tuyo y que no te despiertes dentro de 10 años sin saber exactamente qué hicieste durante la última década...

2010-08-02T22:23:00.003-05:00

Hace 60 años también hubo mundial y sorpresivamente Brasil perdía en casa lo cual generó un verbo, también crearon la Univac 1, Pablo Neruda publicó Canto General, Akira Kurosawa estrenó Rashomon y Celia Cruz debutó con la Sonora Matancera. También cerca de lo que aún era un río nació mi papá.

Mi padre está a punto de cumplir 60 y no puedo dejar de pensar en que el tiempo pasa con rapidez. Siento que a penas hace unos años me sentaba en un banquito junto al restirador y lo veía borrar un plano en el albanene, a penas ayer caminabamos por el estadio en busca de unos asientos para gritar gol y tan solo ayer me llevaba a la escuela y me despedía de él con un beso.

La mitad de mi vida y la oleada de recuerdos me llena. Se empieza a caer su cabello y me pide una lupa para que revisemos el atlas. Madrugadas de platicas y teorías, tardes de cocina y camarones al ajillo, platicas profundas en un hospital. ¿Qué cosa sé que no me hayas enseñado tú? De trabajo, de restaurantes, de vino, de libros, de arquitectura...

Nuevas mañanas, nuevos momentos, aún más vida, 60 años son algunos y creo que han sido increíbles, al menos los 33 que me han tocado disfrutar a tu lado son magnificos...

2010-07-31T00:56:00.002-05:00

Mide, limpia, sacude, vuelve a medir, camina, observa, acuerdate, ¿mediste bien?, ahorra, bájale, cuenta, haz una lista, otra vez mide, ya se ensucio, apriétale, recorre, busca, deberíamos tener unas sillas... y entonces miras conteta la ventana que tiene una linda persiana que sube y baja bien, perfectamente medida, pese a todas las advertencias que indicaban que no seríamos capaces de usar un flexómetro...

Es un poco extraña esa emoción de ahorrar para comprar una mesa o de caminar por mil tiendas hasta encontrar la sillas perfectas, pero de pronto esas blancas paredes van luciendo como un hogar.

2010-07-30T21:33:00.003-05:00

Yo amo el futbol...

2010-07-29T01:06:00.003-05:00

En esas noches, que a veces se me vuelven meses, de insomnio he aprendido a aprovechar y perder el tiempo... Y en eso de perder el tiempo en ocasiones paso canales sin atención esperando que algo llame mi atención. Después de cierta hora, es seguro que lo que llamará la atención es un infomercial o un telejuego.

Y bueno, todos queremos, lo sé, no lo nieguen, algún producto milagroso y conocemos varias cosas que si tuvieramos jamás usaríamos, pero sospechamos que no estaría mal que estuviera por ahí, digo, por si las moscas. Por cierto, es importante que les comparta mi experimento, una noche me pregunté si en realidad te contestaban a esa hora, porque claramente el infomercial decía: Y si llama justo en este momento le mandaremos bla y bla y bla... Así que, por un interés exploratorio nada más eh, que conste, en realidad no quería ese wok maravillosísismo, llamé y no, no contestaron. Lo cual es una queja para las telefonistas, pero durante mes y medio me hablaron de regreso, diario, a distintas horas para preguntarme si estaba interesada en su producto, ahora odio el wok... pero esa es otra historia que deberá ser contada en otra ocasión...

Lo verdaderamente curioso es el fenómeno del telejuego. Miremos de cerca: Esas letritas chiquitas que pasan rápido por la tele (confieso que nunca he logrado terminar de leer todo) aparentemente te cobran x por la llamada y ya. O sea ¿cómo? En la pantalla una niña pide que llames para que le digas una respuesta muy sencilla, quien marca y gana casi siempre dice lo que tu pensaste, y ADEMÁS pasan años entre una llamada y otra...

No mientan!!!!!! ustedes también han querido llamar convencidos de que tienen la respuesta!!!!

Si por 30 pesos me voy a ganar 10 mil, mi llamada va a entrar facilísimo, por que la línea está desocupada y la pobre niña súplica que alguien marque y tengo la respuesta que es una babosada

¿¿¿¿¿¿CUÁL ES LA TRAMPA????????

No lo sé, no lo entiendo, que alguien me lo explique por favor!!!!!

Mientras tanto sólo les dire: LLAME YA...

2010-07-28T16:48:00.002-05:00

Para burlas...

Más nada que decir...

2010-07-28T16:37:00.003-05:00

Estoy segura que en algún lugar leí que un cambio de look siempre alegra al alma. No por nada cada vez que cierro un ciclo tengo esos deseos nerviosos de cortarme el cabello, o pintarmelo, o algo, y estoy segura de que eso no me lo inventé yo solita.

Así que para refrescar mi blog, que agoniza por semanas debido a la presencia de su primo el twitter (quién es bastante carismático, por cierto), decido darle un pinky-look que esperemos le traiga buena vibra y ánimos de continuar.

Por cierto, tengo unas ganas incontenibles de cortarme el cabello... me prometí que no lo haría, pero ya no puedo más!!!!

Proximamente...

Espere el cambio de look!!!

2010-07-28T16:24:00.002-05:00

Muchas veces me pregunto por qué me importan las cosas si al resto de la humanidad le tienen sin cuidado. Es más fácil olvidarme de mis noches sin dormir y de mis angustias constantes repitiendo tres veces (y pegándole a los talones): No me importa.

Pero a pesar de la difícil búsqueda por la tranquilidad que da equilibrio por hacer las cosas bien y que no te atormenten las circunstancias, sólo puedo decir:

A mí, sí me importa...

2010-07-28T16:09:00.002-05:00

Leer lo que pasa en el mundo deja un amargo sabor. Notar lo que sucede en tu cotidiano causa angustia. Tantas cosas que no me explico y me entristecen. Pero a lo lejos siempre hay luz y los momentos de iluminación siempre llegan después de la profunda noche, así que únicamente se trata de aferrarse a esa esperanza, que a veces parece insípida, y pelear. Quizás ganaremos, pero lo más importante es no morir con los brazos cruzados.

2010-07-28T00:42:00.006-05:00

No vean lo que yo hice, vean lo que yo vi...

Luis Barragán

2010-06-29T23:35:00.006-05:00

APRENDIZAJES DE LA TARDE

1. Está mal hablar solo.

2. Está mal hablar solo en un lugar donde no sabes quién te estará escuchando.

3. Está mal hablar solo en un lugar donde no sabes quién te estará escuchando como un baño público.

4. Está mal hablar solo en un lugar donde no sabes quién te estará escuchando como un baño público y expresar tu mejor francés mientras ves un wc sucio.

5. Está mal hablar solo en un lugar donde no sabes quién te estará escuchando como un baño público y expresar tu mejor francés mientras ves un wc sucio y después decir: creo que yo fui quien lo dejó así...

Amigas: no mamen y jálenle

o no hablen solas... para delatarse

2010-06-27T23:05:00.002-05:00

ESAS PINCHES GANAS DE CREER

Tenía en mente escribir un largo y contundente post acerca de lo que pasó hoy en el partido y después me di cuenta que, al menos el día de hoy, no valía la pena.

Toda mi vida he esperado ver a un equipo con personalidad, que se crece ante los problemas y que, sí, gana... Ni hablar, este año no tuvimos ese equipo...

2010-06-13T22:40:00.003-05:00

OJALÁ UN DÍA
SEAMOS UN PAÍS ASÍ...
OJALÁ QUE AL MENOS
EN LO INDIVIDUAL NUNCA FALTE EL VALOR

Hoy durante el partido de Alemania contra Australia @albertolati escribió en su twitter: Intenté explicar a Franz Beckenbauer el "sí se puede"; se rió y no comprendió:¿Por qué no ha de poderse? ¿Para qué reafirmar lo obvio?

¿Qué más puedo decir?

2010-06-11T01:08:00.005-05:00

Después de tres horas seguía preguntándome la razón por la cuál había recibido esa llamada. Volví a escuchar el recado de la contestadora y una vez más esa voz ponía a volar mi imaginación. No en vano siempre he odiado el pasado, sobre todo cuando habla por teléfono. En alguna época llegué incluso a no contestar mi celular si no conocía el número, sentía temor de que la voz del otro lado del auricular pudiera fracturar la hermosa tranquilidad de mi vida.

Para que nos entendamos, no es que tuviera algo que ocultar o que estuviera huyendo del ayer, sin embargo, siempre he sido una firme creyente de existe una razón por la cual una persona deja de ver a otra y cuando Aute canta “por saber de tu vida no creo que vulnere ningún mandamiento” siempre he querido contestarle que no tiene sentido marcarle o buscarla para que le cuente algo que no le quiere contar, si quisiera hacerlo ella le marcaría. Además, esa idea de enterarte de algo que no te quieres enterar de alguien a quien hace diez años que no ves, me motivaba, fuertemente, a no responder a esos números desconocidos.

Digo, no es lo mismo encontrarte a alguien, saludar y platicar un rato a que alguien te busque expresamente. Eso me parece extrañísimo, ¿qué?, ¿no tiene a quién hablarle? Quizás estoy exagerando, pero no me imagino una sola razón para buscar en mis agendas viejas un nombre borrado por el tiempo e investigar si todavía es su número o tener que explicar a quien conteste el porqué estás llamando. Qué incómodo.

Por eso, ese recado me puso, primero, de mal humor y después me estresó.

“Hola, habla la mamá de Olga Fernández. Estudiaron juntas. Disculpa que te moleste, pero me gustaría hablar contigo, te marcó más tarde. Hasta luego”.

Me precio de tener una buena memoria, pero por más que intenté no logré recordar el apellido de ninguna de las Olgas con las que había estudiado. Eran tres, ninguna fue propiamente mi amiga, por lo que me parecía aún más raro que su mamá estuviera llamando. No sonaba alarmada, pero de igual forma, si le hubiera ocurrido algo a esa tal Olga, ¿por qué me llamarían a mí?

No, en mi época de molestar gente en la escuela no había agredido a ninguna de las tres y además sería muy extraño que quince años después hubiera decidido acusarme con su mamá. Estoy segura que ninguna intentaría verme en su lecho de muerte ni tampoco me dejaría una herencia. Creo que con ninguna tuve una conversación de más de quince minutos y jamás salimos a ningún lado, quizás estuvimos en la fiesta de algún compañero, pero, bueno, uno coexiste con 6 mil millones de personas, no por estar en el mismo planeta los conoces.

Me estaba molestando mucho no tener recuerdos claros de aquellas chicas, pero bueno, una cosa es tener buena memoria y otra que nunca se limpie la papelera de reciclaje. De vez en cuando hay que desechar uno que otro recuerdo, de otra forma la cabeza se apendeja.

Me empezó a dar comezón en el cuello. ¿Qué querría aquella señora?

Las escenas más estremecedoras inundaron mi mente. Imaginé las historias más absurdas, las más terribles y las más divertidas. Esas cosas ni se me dan.

¿Cuáles eran sus apellidos?

Salí corriendo a mi habitación para buscar mis antiguos anuarios. Ahí estaría la respuesta. Simplemente buscaría sus fotos y ahí encontraría sus nombres completos. Una vez recordando el rostro exacto todo tendría luz, podría intuir las posibles razones por las que una mamá totalmente extraña marcaba a mi casa y dejaba un recado en lugar de simplemente marcar después.

Busqué en todos los lugares. Simplemente no estaban. ¿Los había tirado en la última limpieza? Ahora lo que en realidad me preocupaba era la cantidad de cosas olvidadas. Estaba empezando a sospechar que la edad por fin había llegado.

Insistí un poco más. Arriba, debajo, atrás… estaba totalmente aturdida. Sin poder recordar el apellido de unas niñas lejanísimas, sin saber donde chingaos había guardado los anuarios, ¿googlearla sería demasiado? Sí, seguramente eso hablaría mal de mi salud mental, mejor no me acercaría a la computadora.

El sonar del teléfono me sacó de mis pensamientos y el corazón me empezó a latir rápido. Segundo timbre, ¿debería contestar? Quizás debería cambiar mi número, así nadie nunca podría localizarme. Tercer timbre, era ahora o nunca, la contestadora entraría en el siguiente timbrazo. Temblando levante el auricular.

-Bueno-Hubiera deseado contestar con más actitud, pero definitivamente la voz se negaba a salir. El rápido parloteo de esa mujer no me dejaba concentrarme, hablaba de Olga, pero yo era incapaz de entender nada.-¿Cómo? Espere, ¿con quién quería hablar?... No, no, no vive aquí el número está equivocado.

Colgué sonriendo… sonriendo pero pensando que quizás era tiempo de visitar a un psicólogo o de tirar la contestadora. Definitivamente tiraría la contestadora.

2010-06-09T22:38:00.004-05:00

OYE, TE HACEN FALTA VITAMINAS

Pues vitaminas o qué se yo, el chiste es que estoy muy agotada, muy... Así que definitivamente estoy convencida que llega una edad en la que ya no se puede ser Supergirl y es necesario pedir vacaciones... Lo impresionante es que si lo piensas mucho es inevitable empezar a postergarlas, pues siempre hay algo urgente que hacer... Pero la verdad es que tan importante como trabajar es descansar, de otra forma, de pronto ya no puedes concentrarte y el cuerpo no más no responde... Sí, necesito vacaciones, pero de aquí a que un día puedo tomarlas, empezaré a consumir vitaminas...

2010-06-08T16:08:00.004-05:00

(...) Tengo por qué vivir y puedo soportar cualquier cómo. Tengo una misión que durante diez años constituirá el sentido de mi vida. Aquí -se golpeó las sienes- estoy lleno de libros, libros formados ya en su totalidad, libros que sólo yo puedo dar a luz. A veces creo que mis jaquecas son dolores de parto cerebral.

El día que Nietzsche lloró

2010-06-07T23:56:00.006-05:00

NO CUALQUIERA PUEDE SER ROCKSTAR

Estoy segura de que a Axl Rose no le pasaba lo mismo que a Ross Geller cuando se quitaba los pantalones de cuero al ir al baño.

La moraleja es que cuando tomes la emocionante y espiritual decisión de hacer una cosa diferente cada día de tu vida, no empieces queriendo usar ropa que nunca usaste...

2010-06-03T01:30:00.002-05:00

Las mujeres de tu edad no ríen, estáis todas demasiado absortas con el serio asunto de vivir.

Doris Lessing

2010-06-03T00:20:00.004-05:00

Una persona escucha balazos y con cautela se asoma por la ventana, ve a un hombre herir a otro para asaltarlo. Discretamente cierra la cortina y, cuidándose de no quedar cerca de un cristal, se sienta a la mesa para seguir comiendo.

El problema es que nos acostumbramos tanto a las cosas que un día dejan de importarnos, peor, un día nos terminan pareciendo normales.

Escuchamos de la violencia de las calles y pocas veces nos escandalizamos, no sentimos dolor, es más, apuesto a que la mitad de las veces ya ni siquiera prestamos atención a la noticia.

Así, la indiferencia va arrasando todo. Vemos la injusticia, la falta de ética y la mentira y no hacemos ni decimos nada, ahí está, es normal... poco a poco dejamos que todo eso se vuelva el día a día hasta que te conviertes en parte de ella...

Triste, la verdad. Pero inevitable, si no eres parte del solución eres parte del problema... Sólo una vez decides de qué lado vas a estar.

Que importe, que las cosas importen no significa que se tenga que hacer cosas heroicas, simplemente que lo que se hace se hace bien...

2010-06-02T23:53:00.003-05:00

Diferente, sí. Quizás un buen ángulo para hablar de la ausencia del padre, pero, aunque creo que tiene virtudes, me pareció pointless.

La verdad, no está mala, pero desde el principio se nota que no va a acabar de cuajar, no sé, es probable que me equivoque, pero la verdad es que no final no terminó de cerrarme la historia. Tiene cierta frescura y aunque es la misma estética de siempre hay momentos interesantes. Tiene un humor bastante logrado y acidito y, bueno, las actuaciones me parecen bastante buenas, especialmente la Christopher Ruiz Esparza.

Grillo dijo lo más importante de esta película, finalmente colocó a Dieguito en el lado de la cámara que le corresponde, quizás haya más madera tras bambalinas que como actor... Así que me parece un buen inicio y que puede mejorar, pero en definitiva no creo que merezca el revuelo que se le ha hecho.

2010-06-02T02:05:00.002-05:00

-(...) Es porque nunca he vivido con la idea de que me iba a convertir en lo que se llama una persona madura (...). Siempre he creído que me moriría a los treinta años.

Doris Lessing

2010-06-02T01:02:00.004-05:00

MALO: Que el juguete que te regalaron en Navidad necesite pilas y no estén incluidad en el regalo.

PEOR: Que utilices por primera vez tu juguete nuevo y lo rompas...

2010-06-02T00:13:00.003-05:00

Cargamos todo el tiempo maletas que no son nuestras. Nos acostumbramos a preocuparnos incluso por lo que no nos toca y de pronto, con toda lógica, las piernas no aguantan más...

A veces, cuando se tiene suerte, un día te das cuenta que no es tu responsabilidad salvar a nadie, que no depende de ti el bienestar de nadie y que simplemente se trata de vivir buscando esos instantes de felicidad.

Entonces tienes la capacidad de dejar esos bultos que no son tuyos ahí en el rincón que más apetezca del cuarto.

Una mañana descubres lo que tienes que hacer en un lugar y eso le da luz a tu vida, te das cuenta de cómo funcionan las cosas, de qué hacer, qué no y cómo hacerlo. Dejas de tener miedo.

Hay momentos de sol que hay que aprovechar para asolearse y en los días nublados, ya decidirás que hacer...

2010-05-31T22:10:00.004-05:00

Lo estoy intentando, de verdad, pero mi mente lleva horas aquí:

2010-05-28T15:24:00.005-05:00

Lo interesante es que desde junio, más o menos, me han dicho que en cuanto acabe el mes se acaba la carga de trabajo. Un año después estoy segura de que nunca se acaba. Quizás esté mejor así, a pesar de que a veces hay momentos muuuuuuy cansados, en general siempre hay algo que aprender y nunca es aburrido.

Empezamos la mitad del año y no deja de ser sorprendente lo rápido que pasan los días, lo cual sólo me lleva a pensar que no se puede perder el tiempo y que hay que hacer lo que se tiene o debe hacer, de otra forma, un día al despertar quizás ya no haya tiempo...

2010-05-27T01:22:00.005-05:00

Inquieta por naturaleza y con un corazón que no pierde la curiosidad por conocer el mundo... No es una excusa para ser veleidosa, pero sin duda es una de las razones por lo que la mayor parte de mi vida he brincado de lugar en lugar: me da miedo, siempre me ha dado mucho miedo perderme en la comodidad de la rutina y un día simplemente haber olvidado quién soy. Me compré aquello de que vivir no es para sedenterarios, ni modo, qué se le hace.

Esto a cuento del post anterior, cuando hablaba de las cosas que he dejado de hacer... es fácil echarle la culpa al cansancio o a cualquier elemento externo para dejar de hacer cosas, aun las que nos gustan, es una autojustificación para perder la disciplina... o bien una excusa para evadir responsabilidades y madurez en pos de la bandera de la libertad y la emoción bohemia: un poeta maldito, ¿qué mejor forma de vivir?

Pero ni tanto que queme al santo, ¿no?

Por fin entendí que no puedo andar saltando en la vida cada vez que se me antoje, pero tampoco se puede ser exclusivamente un oficinista de 8 horas que llega a casa sin ánimo de escuchar un buen disco, abrir un libro, ver una película o escribir una canción. No sé puede andar por la vida sin ganas de bailar, de un trago con los cuates para filosofar o sin tener el instinto de aventura que a veces te lleva a los lugares más extraños.

Ese es maldito equilibrio tan difícil de encontrar... pero tan necesario para estar realmente vivo.

Debo ir a buscarlo... lo necesito...

2010-05-27T00:40:00.006-05:00

Cierto día estaba sentada en el escritorio de un amigo en la oficina, revisábamos algunas cosas y de pronto me di cuenta de la emoción que sorpresivamente me llenaba, sí, tenía música de fondo mientras trabajaba. Algo tan simple y común en el día a día me hizo darme cuenta que en desde que entré a este trabajo no escucho música en el cotidiano... bueno, la verdad es que no hago muchas cosas desde que estoy aquí, pero hoy sólo me concentraré en la música.

Por diferentes razones resulta complicado enchufarse los audífonos y dejar que las notas llenen el día, le pongan sal a las circunstancias y sobre todo sellen los recuerdos con una historia musical que nunca se olvidará.

Quizás por estos hechos decidí limpiar mis mp3, cosa que creo he hecho dos veces en mi vida.

Total, he estado en eso dos noches: escuchando historias que hace siglos no oía, ritmos que no entiendo porqué bajé y maravillosas rolas creadas por genios... Como el propósito es limpieza, uno tiene que poner atención para desechar lo que está incompleto, lo que tiene ruidito extraño o lo que de plano no funciona, lo cual hace la experiencia una cosa muy completa pues sólo a veces escuchamos música escuchándola de verdad. ¡Cómo recuerdo esas noches tumbada en la cama con los ojos cerrados y un buen CD de compañía! O esas madrugadas de insomnio grabando discos temáticos: para estar triste, para estar contenta, para deprimirse, para tener esperanza, para rockear... cada mañana analizaba mi mood y tomaba el más adecuado para el día...

De pronto llegan épocas a mi mente, recuerdos que se desentierran de la arena de la memoria, ganas de bailar y emociones que chocan entre sí, que fabulosos mundo encierra las notas musicales...

No sé quien puso el bomp, pero yo también le quiero agradecer...

Gracias por la música!!!

En definitiva no existe nada más chingón que enfrascarse en un duelo de sonidos y dejar que el alma se alimente. Seguramente por estas noches de dósis masivas de bits estoy tan contenta, creo que ciertamente me estaba haciendo falta tener una canción en la cabeza que no fuera Waka Waka...

Cada momento significativo, cada era de la vida, cada sueño, cada llanto, cada historia y cada amor tiene una canción que necesariamente te hace más grande cuando las recuerdas o cuando las descubres, pues no hay nada como explorar en el FrostWire para mantener el oído joven y sentir nuevos ritmos que no habías sentido.

Nice... espléndidas noches de soledad y notas inundando mi cuarto... ¡Que no se acaben nunca!

2010-05-25T22:45:00.004-05:00

Me verás volver

¿Qué voy a decir yo de Cerati que ustedes no sepan? La cosa es que desde que entró en el hospital ha ocupado buena parte de mis pensamientos, lo cual no deja de resultarme asombroso, pues nunca he entendido muy bien a la gente que vive como suyas las tragedias de sus ídolos, será que nunca me había tocado algo más que impresionarme por algunas muertes, por algunas caídas o tener una emoción chiquita por un triunfo, pero seguramente esas personas sienten lo que yo siento con ciertos eventos del futbol que a mi mejor amiga le dan risa...

Total que por fin me pasó, me siento casi triste, triste en realidad, por la salud de Cerati, quizás se deba a la mala semana cósmica para los rockstar, pero la verdad es que mientras pasan los días no dejo de preguntarme qué será de su genio después de esto. Pienso en las muchas noches que su música acompañó una plática, una carretera obscura con "Traeme la noche" o como ese bit me levantó a brincar con "Primavera 0" y terminar gritando en el coche: ¡Gracias totales!... Pero cómo no: es música para volar.

¡Lo mejor, Maestro!

2010-05-24T22:40:00.007-05:00

MENOS DRAMA Y MÁS HUEVOS

Sí, sí, de alguna manera es un buen inicio, se jugó bien, se dominó la primera parte del partido y se le jugó al tú por tú al equipo inglés, pero igual perdimos. Creo que las estadísticas por lo regular no dicen ING 3 - MEX 1, pero México jugó bien chingón. La cosa es que de nada sirve dominar en un partido si no se puede meter un pinche gol.

Al final, yo si creo que un país puede verse con claridad en sus deportes. Un país que crece empieza a ser notorio en los deportes. La mentalidad de un pueblo se puede ver, en este caso, en una cancha. Basándome en esto, sólo se puede pensar en que seguimos siendo un país que no define, que a pesar de hacer las cosas bien, cuando las hace, porque tampoco es una constante, se hace chiquito cuando tiene claras oportunidades para ganar.

Eso se ve en los trabajos, en las calles, en la forma en que nos comportamos como pueblo. Y como en la cancha, la mayoría de la veces el esfuerzo individual no alcanza para obtener resultados. Entre huevones y estrellitas te veas...

Así semos.

Hace cuatro años Maxi anotaba un gol que nos quitaba la ilusión del quinto partido. No sé que hicieron ustedes, pero yo, después de unas cuantas frases que mostraban lo mejor de mi educación, me quedé callada, sabiendo que ya no se podría hacer nada. No hicimos nada.

Un amigo alemán comentó que era extraño ver cómo habíamos perdido muchos minutos antes de que realmente perdiéramos.

No he olvidado esa plática, ciertamente tenía mucha razón, perdemos antes de conocer el resultado final. Bajamos las manos y no hacemos más. Será una cosa de cultura, será la historia que nos pesa demasiado, será lo que sea, pero por más que busco a mi alrededor no estoy en el país en el que quisiera estar.

No basta jugar bien, el futbol se gana con goles y sin ellos no importa lo que se haya hecho, no será memorable, ni en la cancha ni en la vida...

Así como tampoco basta pasar de queja en queja si no hacemos lo que nos toca para procurar que esta sea una mejor sociedad y un mejor lugar para vivir. Por lo pronto me da coraje que hayamos perdido y me resisto a decir una vez más en twitter #silaselecciónganaelmundial...

2010-05-22T01:20:00.003-05:00

Algunas veces vuelo y otras veces me arrastro demasiado a ras del suelo...